Вездесущие Зои Ильиничны (или что-то связанное с Эйнштейном)

Всё, нет больше сил! Так жить дальше невозможно. Выхожу на кухню, заварить чай, а там - Зоя Ильинична. Говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Пью чай, хочу почистить зубы, иду в ванную, а там - Зоя Ильинична стирает бельё и говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Я подожду. Возвращаюсь в комнату. Не может быть! Зоя Ильинична подметает в моей комнате и говорит, говорит. Я протираю глаза - всё верно, я не сплю. Хорошо. Ладно. Открываю шкаф, а там - Зоя Ильинична! Ой! Закрываю шкаф. Ладно. Хорошо. Пока она здесь, пойду-ка на кухню - приготовлю чего-нибудь поесть. Вроде нет никого. Открываю холодильник, а там - кто бы вы думали - Зоя Ильинична собственной персоной и говорит, говорит. Громыхает кастрюлей. Я тем временем в ванную - Зоя Ильинична стирает. Туалет закрыт. Изнутри. Даже проверять не надо - она там! К себе - Зоя Ильинична, в шкаф - снова она! Не может этого быть. Как вы везде успеваете? Всё, сдаюсь! Сажусь на стул. Жду. Входит ещё одна Зоя Ильинична!!! и говорит, говорит. Стоп! Так их оказывается две! Ну тогда это всё объясняет. Заглядываю в шкаф, чтобы на практике проверить гипотезу - всё точно! В шкафу ещё одна Зоя Ильинична. Так значит... В ванной комнате, на кухне, в холодильнике... Сколько же их всего? Выбегаю в коридор, а там Зои Ильиничны так и снуют туда сюда. Одна, две, три, ..., пятнадцать, а может двадцать две. Сбился. Подождите, вы можете ненадолго остановиться и помолчать? Не могут. И говорят, говорят. Ладно. Хорошо. Мне здесь делать нечего. Выбегаю на улицу, мчусь вдаль. Прохожие оборачиваются. На перекрёстке - гаишник с жезлом. Знакомые черты. Очень похоже... Неужели?!!! Всё сходится: это Зоя Ильинична в милицейской форме регулирует уличное движение. Разглядела меня в толпе и приветливо машет жезлом. Что происходит? Неужели пространственно-временной катаклизм? Иду дальше. На прохожих стараюсь не смотреть...

Про добрых людей

·                         Жили были добрые люди. Много добрых людей. Все! Все люди, что жили на земле, были исключительными добряками. Но, конечно же не на Земле, а совсем на другой планете - очень симпатичной маленькой планетке. Так вот, все люди на этой планете были вежливы, не обижали младших, уважали старших, уступали им место в трамваях и метро, и даже не щёлкали друг дружку по носу, потому как это было очень обидно. Никто ни на кого не обижался, не посылали армии и флот, не запускали ракеты. Более того, полиция стала не нужна. Конечно, зачем она нужна, если преступлений никто не совершает - ходят законопослушные граждане: не пьют, не курят, матом не ругаются, не убивают и не воруют. Есть, впрочем, организация, которая решает всякие неловкие ситуации, но совершенно мирным путём. Жители этой планетки, как мы уже знаем, очень вежливые и добрые, поэтому представьте себе ситуацию, когда несколько вежливых людей пытается войти в дверь. Конечно же они будут уступать друг другу путь. И если их не утихомирить, они всю жизнь простоят у двери, сами не входя и не давая другим пройти. А если это важное учреждение, или пожар? Понимаете? Вот то-то и оно. А представляете, если сто человек захотят помочь старушке перейти улицу, так она помрёт к тому времени, когда они решат кому это сделать. Вот примерно в таких случаях и вызываются специальные люди. Они очень вежливо и благоразумно решают проблемы; и снова жизнь идёт своим чередом. Так жизнь и продолжалась, пока на планетке не сделалось слишком тесно. Конечно, стариков никто не обижает, войн нету, размножаются почкованием - людей стало три миллиарда. По всей планете стало тесно как в трамвае в час пик, как у тюленей на скалистом берегу. И повсюду стоял ужасный шум и гам, среди которого можно было разобрать: "Ах! Извините... Ах! Простите... Слезьте, пожалуйста, с моей ноги... Я не достоин... Только после вас!.. Благодарю вас... Сделайте одолжение... Будьте добры... Скажите пожалуйста... Будьте любезны... Отрежьте мне лучше руку..." и т. д., и т. п.

·                            И вот однажды астрономы высмотрели в свои телескопы руку огромных размеров, приближавшуюся к их маленькой планетке со скоростью света. О цели визита к ним огромной руки (как утверждали сами учёные - детской) никто, конечно, не мог сказать точно. Были предположения, так сказать, гипотезы, а что бы наверняка - это уж дудки. Говорили, например, что рука направляется к ним с дружественным визитом, что она несёт с собой закодированное послание от далёких миров, где живут такие же вежливые люди как они сами, что рука помашет им с орбиты и т.д. А рука тем временем всё приближалась и приближалась и люди видели насколько гигантской была эта рука, просто мега-рука, гига-рука, но она действительно была детской и, видимо, принадлежала какому-то космическому ребёнку, играющему средь звёзд. Вот уже большой палец закрыл собой полнеба, а ещё через секунду всё было кончено. Космический ребёнок запустил планетку, словно мяч, в глубокий космос, где она и затерялась, где её не сможет отыскать ни один телескоп.

·          Для ребёнка это была, конечно, игра, но не для жителей, населявших несчастную планету. Только они стали петь приветственную песню, как в тот же миг были сметены чудовищным ураганом, поднявшимся в результате мощнейшего броска детской руки. Это была глобальная катастрофа. В мгновение ока все жители оказались в безвоздушном пространстве бескрайнего космоса. Конечно же все они умерли. Не успели даже сказать: "Ничего себе!", хотя именно это и было на устах у всех от мала до велика.

·                         Но не горюй, дорогой читатель! Поскольку все люди были очень вежливыми и добрыми, то конечно же попали они прямёхонько в рай на небо. И в ясные дни их можно увидеть невооружённым глазом в облаках, играющими с ангелами в мяч и чехарду.

·                              Вот так!  

Собаки (сценарий для мультфильма)

У папы Наташи были неприятности на работе. Начальник накричал на Наташиного папу из-за того, что тот сделал что-то не так. Папа пришёл домой мрачный и накричал на маму, когда та приготовила ему невкусный ужин. Затем они поругались из-за того, что не могли решить: смотреть ли по телевизору футбол (за футбол выступал папа), или всё же сериал из жизни бразильских жителей (за сериал выступала мама). Наташа, было, тоже высказала своё мнение - она хотела смотреть мультфильм про медвежонка Винни Пуха, но на неё даже не обратили внимание: от горшка два вершка, а туда же! Вечером мама и папа поругались ещё разок. На этот раз вообще не понятно из-за чего. И после этого улеглись все спать.

Наташе приснился огромный слон. Он слегка покачивался в воздухе как надувной и трубил в свой хобот весёлую песенку, такую знакомую, только Наташа никак не могла её вспомнить. Слон был очень большим и совсем не страшным. Он даже сказал: «Не бойся меня, девочка, я тебя не обижу!» Затем слон превратился в большой и светлый дом. Наташа зашла в него и увидела много-много детей, таких же, как и она сама. Они были увлечены какой-то весёлой игрой. Они бегали, визжали, и веселились от души. В доме было полно игрушек. Наташа даже не поняла, как очутилась среди всеобщего веселья и даже пожалела, когда этот замечательный сон был прерван - папа уходил на работу, и он был не в духе. Мама говорила слова, очевидно обидные для папы, а папа, уходя, хлопнул дверью. Наташа засобиралась на улицу. «Никуда не пойдёшь!» - хмуро промолвила мама. « На улице - мороз, снег, ещё простудишься - возись потом с тобой, лечи». «Ну, мама...» - пыталась протестовать Наташа. «Сказано: нет, значит, нет! Во дворе ходит этот хулиган Никита. Я не хочу, чтобы ты с ним водилась. Недавно он привёл откуда-то много бродячих и грязных собак. Они тебя покусают». «Ну, мама...» - попыталась снова Наташа, но наткнулась на суровый мамин взгляд. За окном дети играли в снежки, катались на санках. Вокруг них бегали собаки, но они не кусали детей. Наташа долго смотрела как медленно падали снежинки. «И вовсе эти собаки не кусачие», - подумала Наташа. «Одевайся, - сказала мама, - в доме ни куска хлеба. Сходи в магазин. Только не вздумай играть с этим ужасным Никитой!» «Нет, мамочка!» - обрадовалась Наташа и быстро засобиралась. Не успела Наташа выйти из подъезда, как немедленно в неё угодил снежок. И ещё снежок. Невдалеке стоял Никита и широко улыбался. Наташа заплакала. И тут, откуда ни возьмись, появились эти собаки. Пять или шесть штук. Они, радостные, отчётливо пролаяли: «Здравствуй, Наташа! Посмотри, как нам весело!» Наташа совсем их не испугалась. Она была очень обижена. Она пинала собак и била их по мордам, но они ловко уворачивались и совсем на неё не обижались и поэтому не кусались. Подошёл Никита. «Не бей их! А если тебя так в живот?» - сказал он. Но Наташа ничего ему не сказала, а пошла в магазин, всхлипывая. За ней устремились все пять или шесть собак. Они виляли хвостами, заглядывали весёлыми мордами в глаза. Если бы они могли говорить, они сказали бы следующее: «Не плачь, Наташа, давай лучше веселиться вместе с нами». Они всё отлично понимали, эти собаки.

Притчи

        Мышки.

Две маленькие мышки попались в стакан с водой. Одна из них оказалась слабохарактерной и совершенно никчемной мышью. Она подумала: "А хули я тут буду брыкаться и барахтаться - всё равно: конец один. Семи смертям не бывать, одной не миновать. Тем более это вам не молоко..." И подумав так, она сложила лапки и утонула.

Вторая мышь отличалась сильным духом и крутым нравом. Она колотила лапками по воде как угорелая, рассчитывая, что вода превратится в кефир, потом в сметану, потом в масло, а там и в сыр! И вот тогда-то она и вылезет из этого стакана, прихватив с собой изрядный кусок сыру. Она барахталась, барахталась и так заебалась, что плюнула в воду (тем более ей не удалось взбить и кефир) и пошла на дно, как и её слабохарактерная подруга. "Бля, я всё перепутала, - подумала она напоследок, - это из молока получается кефир, сметана, масло и сыр, а из воды ничего получиться не может!" С этой гениальной мыслью мышь утопла.

Лягушки.

Две маленькие лягушки попали в стакан с молоком. "Как хорошо нам здесь", - подумали обе лягушки и вовсе не стали барахтаться, чтобы выбраться. Они обе были грамотные и прекрасно знали, что если взбивать молоко будет кефир, а если и дальше продолжать в том же духе, то из кефира получиться сметана, потом масло, а там и сыр. "Ну уж дудки! - подумали лягушки - Тогда нам придёться отсюда валить. А нам и здесь хорошо. Приятная прохлада. Вот это жизнь! Да мы палец о палец ради такого кайфа не ударим. Куда лучше, чем в этом галимом и вонючем болоте с этими неудачниками - нашими сородичами. Повезло, так повезло!" Лягушки ужасно возгордились нынешним своим положением. Они почему-то подумали, что теперь у них всё превсё будет хорошо.

Такие две дуры.

Маленькая девочка Катя захотела попить молочка и обнаружила в стакане двух маленьких лягушек. "Бе-е-е, - сказала Катя, - жабы!" Она позвала своего старшего брата Колю: "Смотри, Коля, жабы!" "Где жабы?" Коля выловил одну лягушку и взял в одну руку, а другой рукой он выловил другую. Лягушки вырывались, но Коля крепко держал, чтоб не сбежали. Он придумывал им наказание за гордыню. В далёком детстве он раздавил бы их ботинком, или сжёг на костре... 

Успокойся, дорогой читатель, он не станет убивать лягушек. О, нет! Хватит с тебя и двух утонувших мышек. Коля достал рогатку и запустил сначала одну, а потом и другую лягушку обратно в болото.

 Чтоб не зазнавались.

Гипопопотамы.

Два больших взрослых гипопопотама шли по саванне твёрдо и уверенно и о том, чтобы они оба оказались в стакане с чем бы то ни было, не может быть и речи...

                                                    Конец.

Я придумал надувной диван

Я придумал надувной диван. В сдутом виде он легко бы умещался в сумке. В комплект ещё должен входить баллон со сжатым воздухом. Представляете, можно пойти куда-нибудь на природу и захватить с собой диван! На берег моря, например. Лёгкий ветерок приносит приятный морской запах. Небольшие волны: пшшш... пшшш...пшшш. Песок перемешан с мелкой галькой. Невдалеке - яхта. Белые паруса, белые стремительные чайки. Они кричат. Далеко на горизонте - силуэт огромного (а кажется игрушечного) сухогруза. Он никуда не перемещается, стоит памятником. Солнце жарит нещадно... Или - горы! Развернуть диван таким образом, чтобы можно было оборзевать обозревать живописные картины. Великаны из камня и льда чётко очерчивают горизонт. Воздух прозрачен и чист. Полная тишина. Где-то в вышине одинокая птица не шелохнётся. Зорко следит за всем. Малейшее ваше движение отдаётся хрустом снега под диваном. Далеко внизу небольшое селение. Вьётся дымок. Соизмеряя расстояния и размеры гор и маленького селения, кружится голова. Далеко-далеко слышна натужная работа грузовика, идущего на подъём... Берег озера. Утро, дымка, жабы квакают - красота! Из кустов закинуты удочки. Вода как зеркало. От поплавков - круги на воде. Вьются стрекозы, ещё какие-то насекомые. Насекомых на озере всегда сколько хочешь! Берег глиняный, вода мутная. Или на берегу горной и очень быстрой реки. Пороги. Смелые спортсмены борются со стихией, переправляясь на своих жалких плотах. Брызги. В воздухе носится невероятное количество мельчайших водяных капель. Они оказывают благотворное влияние на человеческий организм. Неохота валяться на диване, а хочется бегать, прыгать, резвиться и веселиться от души. Эх, да охота вместе с этими спортсменами, на диване - бороться со стихией. Подождите! А сосновый лес... Многовековые деревья устремились в небо, верхушки скрыты в темноте листьев. Кое-где редкий луч солнца выхватывает паутину. Быстрые белки, шляпка гриба выглядывает из-под прошлогодней листвы. Тропинка убегает и теряется среди дерев. Пахнет сыростью, плесенью... да просто лесом. Невидимые обитатели вершин не смолкают ни на минуту. Общение. Равнина. Куда ни посмотришь - степь да степь. Трава колосится. Пауки бегают. Далеко - лесок. Через пять минут - скука...

 Именно на случай если стало очень скучно, я придумал надувной телевизор. Ставим надувной телевизор недалеко от надувного дивана и надувным же пультом находим программу Дискавери про природу. А ещё лучше - мегаполис. Блестящие небоскрёбы как космические ракеты, приготовились прыгнуть в космос. Улицы - реки из автомобилей и людей. Яркая реклама. Макдональдс. Пепси. Сникерс. Кто сходит за Клинским? Под землёй по норам носятся механические гусеницы. В своём брюхе возят людей. Ночью город похож на океан огней. Ночь. Очень романтично. Рука потянулась и наткнулась на пустоту. Именно на этот случай я придумал надувную женщину. С ней вместе можно посмотреть на звёзды. Ей можно будет рассказывать собственные впечатления от ушедшего дня. Она будет внимательно слушать и понимающе молчать. Космические корабли сошли со своих орбит. Программа дала сбой. Созвездия перестроились в неприличное слово. Спустился ангел и попросил закурить. Лучезарно улыбался, почёсывал в ухе. Мелькнул поезд, блестя окнами, и исчез. В самой дальней провинции выросло необычное дерево. Оно разродилось зубными протезами. И это не удивительно. Ибо поголовно все жители той провинции пользовались теми или иными протезами. Кто-то ходил на костылях, кто-то использовал искусственные руки. Один мужик завёл себе голову-протез. Он ходил по базару, приставал ко всем, рассказывая невероятную историю. История каждый раз была одной и той же. Отличалась в мелочах. Но первую фразу мужик повторял неизменно: «Я придумал надувной диван...»

Весна

На улице уже во всю весна

О ней мне говорит на стенке календарь

В окошке солнышко блестит

И птички прыг, прыг, прыг…

Автомобили как-то по-весеннему летят

И, вот, что характерно:

Прохожие поскидывали плащи и куртки

И шапки – прочь.

Остался только лёгкий свитер

На всякий случай

Чтоб вдруг не заболеть.

А в парке лавочка

Её я вижу из окна всегда.

Всегда она конкретно занята

Сегодня утром два юноши на ней сидели

Один закинул ногу на сиденье,

Курил и говорил, распространяя дым

Другой сидел на краешке и слушал

И мне его была видна спина

На смену им нахлынула толпа

Студентов и студенток.

Под ними лавочки не стало ни фига.

Они болтали – так щебечут птицы…

Сидели бабушки

Сидели бабушки, мамаши, дети

И бабушки сидели.

Уж скоро вечер и

Парочка пришла: он и она.

Она расположилась на его коленях

Рукою обвила так шею

А он её за талию держал.

Весна пришла.

Зимой так парочки обычно не сидят.

Зимой вообще на лавочке тусует снег!

А вот и сумерки – приятная пора.

На сцене появилось пиво (хотел сказать на лавочке)

На лавочке теперь плюют, пьют пиво, курят,

К прохожим девушкам нахально пристают.

И без причины ржут всё время.

Уже стемнело. Они всё ржут.

Что там твориться мне не ведомо.

Но смех затих вдали – они пропали

На смену им прилезла чернота.

И в этой черноте: «Бу-бу, бу-бу»

И редкое «Гы-гы», но частое «Ха-ха»

По-женски.

Тишина.

Вдруг, пальцы бойкие ударили по струнам

И льётся песня.

Так соловьи поют средь ночи

Навстречу утру клювики разинув

Чтоб солнце встало

И по небу понеслось.

И всё сначала:

Дороги, улицы, машины.

Одно я знаю точно:

В этом мире есть постоянная, константа, буква «Пи»

Она есть лавочка, которую я вижу из окна

А всё вокруг – весна!

В мире сантехники

С самого юного возраста сантехник Владимир Потопов мечтал быть сантехником. В то время, когда другие мальчики и девочки хотели быть космонавтами, учительницами и милиционерами, Володя знал, что будет сантехником. Ночами он подолгу не мог заснуть - ему грезились совершенные системы водопроводных труб. При минимальных энергетических затратах они должны были обеспечивать нормальное водоснабжение и отопление в доме. 

Инопланетное телевидение

 Этот случай никогда не сотрётся из моей памяти. Нет. Такого ужаса я не испытывал никогда. Его невозможно забыть… 

Вечер не предвещал ничего необычного. Я как обычно скучал. Пил чай, курил сигареты, переключал программы телепередач. На улице стал накрапывать дождь. Собиралась гроза. Где-то вдали уже слышались раскаты грома, а окно то и дело освещала молния. Нет ничего лучше, чем сидеть в уютном жилище, пить чай и смотреть телевизор, когда на улице бушует гроза. 

Супермен

***

Всё как всегда и ты

Из архивов

Павел Глоба свистун
Павел Глоба пророчил Ю. Тимошенко убедительную победу на президентских выборах. Однако, что-то пошло не так, как предполагалось и теперь астрологу приходится объяснять: почему же пророчество не сбылось. Оказывается Тимошенко просто прикидывалась ангелом, и поэтому ввела Павла Глобу в заблуждение. А на самом деле она совсем не такая. «Я раньше предполагал, что если Тимошенко тот человек, за которого себя выдает, если ее внутренний образ соответствует образу белой женщины, ангела-хранителя Украины, значит, победит она. Если же это неправда, если же это игра, то в 49 лет будет разоблачение. Ни один злодей в период, кратный семи, не побеждает. Для Тимошенко выборы стали испытанием свыше, поскольку ей исполнилось 49 лет. Это семью семь. Теперь можно с уверенностью констатировать, что, к большому сожалению, Юлия Владимировна не соответствует своему светлому образу», — заключил Глоба. 

Юстиниан II

В 695 году был свергнут жестокий византийский император Юстиниан II. Ему отрезали нос и сослали в Херсон (нынешний Севастополь, а в те времена - окраина Византийской империи). Не беда, подумал Юстиниан, и стал размышлять: как бы обратно ему стать императором. Очень почётная и приятная должность, знаете ли. Херсонцы не полюбили Юстиниана (его прозвали Риномет, что означает "безносый") - ещё бы! ходит человек без носа и нудит: верните, да верните мне Византийскую империю! Тогда горожане решили сдать Риномета властям. Однако, Юстиниана предупредили какие-то наивные простаки о коварстве Херсонцев, и он бежал в город Дорос (Мангуп), где хозяйничали хазары.