Странные дела (продолжение)

 Неожиданный звонок. Я рассматривал фотки своих соседей из местного телеграм чата. У меня такое хобби. Люди сами выкладывают свои фотографии, чтобы окружающие могли зайти и полюбоваться, какие они успешные и красивые. Это как на витрине. Нужно, чтоб всё было по красоте. Сам я никаких фоток не выкладываю. Мне и похвастаться нечем. Бассейна у меня нет, а из транспорта у меня всего лишь мопед. На этот раз мне попался некий А. Вот он на фото вместе со своим роскошным белым джипом, а на шее у него висит секси девушка и все они радостно улыбаются. Я пальцами увеличивал фотку, чтобы получше рассмотреть детали и наверное нечаянно задел кнопку вызова. Телефон предательски начал его набирать. Я запаниковал! Звонить и общаться с владельцем белого джипа не входило в мои планы. Я быстро отменил вызов, но в истории звонков конечно же появилась отметина о пропущенном звонке. Дурацкий телефон, что ж ты так меня так подставляешь! Далее я ездил по своим делам и не слышал, как этот А. звонил мне. Ну разумеется, чтобы узнать кто я такой и что мне от него надо в 6 утра (я просыпаюсь рано). Я не стал перезванивать. Что бы я ему сказал? Я не хотел вам звонить и мне на самом деле нечего вам сказать? Просто я рассматривал как вы красиво живёте и мне захотелось вам позвонить и сказать вам об этом? Ага в 6 утра! Представляю, как наверное он удивился, увидев, что непонятно кто ему звонил. Я вообще боюсь таких людей, кто демонстрирует свои богатства. Какие-нибудь часы или дорогой автомобиль. Не знаю, может кому-то это и нравится, а мне точно нет. Я почему-то думаю, что за этим всем стоит какое-то враньё и пыль в глаза, а я фальшь не люблю больше всего на свете.

Форпост. Это такой севастопольский новостной сайт. Я его читаю уже много лет. Что в городе произошло, комментарии. Такая провинциальная журналистика. Наверное чиновники устроили своих детей журналистами и они пишут там новости. Я даже новости не читаю. Достаточно прочитать название статьи, и уже всё понятно. Как мне нравятся эти журналистские штампы! "Севастопольцам рассказали...", "Севастопольцам объяснили...", "Средняя зарплата севастопольцев 150 тыс. р." и так далее. Веселее всего читать комментарии самих севастопольцев. Здесь сталкиваются иллюзии и воздушные замки, заботливо выстроенные журналистами с реальностью. На это интересно смотреть. Сам я комментарии никогда не пишу. Во-первых, я ни в чём не уверен, чтобы взять так и написать, как есть в комментариях. а во-вторых, я знаю, что потом меня будут мучить сомнения: и зачем я тут умничаю?, кому это нужно?, зачем это здесь? В общем, не пишу комментарии. Так вот, я заметил, что на сайте произошли изменения и теперь, чтобы читать все комменты нужно зарегистрироваться. До этого момента я всё читал без регистрации. Ну ладно. Ввёл свою почту, придумал пароль, вроде зарегался. Вроде есть доступ к комментам. Больше я ничего не делал на этом сайте. Занимался своими делами. А через 2-3 часа мне пришло уведомление на почту: меня выкинули к чертям собачим с Форпоста! Без объяснения причин! Может это у них происходит в ручном режиме. Кто-нибудь отслеживает регистрацию, типа фейсконтроль и неугодных сразу в помойку! Вы нам не подходите! Читайте другие новости, а не наши! Фу таким быть и т.д. Может это какой-то сбой матрицы, но я не стал вникать и разбираться. Я просто перестал заходить на этот форпост и тратить на него своё время. Это у меня такой стиль. Если мне что-то или кто-то не нравится, я больше не обращаю на это своё внимание. В моей картине мира это перестаёт существовать. Только и всего.

Чиновница. Я почти год общался с молодой чиновницей. Мне нужно было каждый месяц ходить отчитываться в центр занятости, что мол всё хорошо, я работаю, вот справки. Всё было гладко и спокойно, пока чиновница не впала в заблуждение относительно меня и моего будущего. Мне её предложение не нравилось, а она злорадно мне говорила, что так будет и не рыпайся. Нравится, не нравится - терпи, моя красавица! Так она мне говорила! Я сильно приуныл, но всё же проконсультировался за её спиной у её коллеги на счёт своей проблемы. Мне сказали, что у меня вообще нет проблем и волноваться не стоит. А я прям стал именно волноваться! А мне вредно волноваться! В общем, к чему я это... Чиновников необходимо заменить на Искусственный Интеллект. ИИ никогда не ошибётся, а будет действовать в рамках заданных правил, его нельзя будет подкупить, ему ничего от вас лично не надо, с ним приятно будет общаться. В конце концов, такие вопросы можно решать в своём смартфоне, а не ходить по кабинетам в разных учреждениях... Мне на почту робот прислал сообщение с предложением оценить работу чиновницы. Хорошо, что вы спросили! Да, я уже думал, что сказать о ней: некомпетентная, беспросветно тупая, наглая, склочная, дрянная девчонка! Вот какое моё мнение. А её работу я оценю в 1 из 10. Никогда и никому не советую! Увидите молодую и тупую чиновницу - бегите без оглядки!

Троллейбусные истории

 Взявшие меч мечом погибнут (Библия)

Да, со мной это тоже бывало. Впрочем, не часто. Я могу пересчитать на пальцах одной руки. Последний раз я дрался в 2007 году. Я был сильно пьян, а в Москве умирал мой отец от болезни. И да, я был агрессивен. Я пристал чего-то к своему приятелю, барабанщику Бобану и мы устроили мордобой. Бобан также возбудился и требовал продолжения уже на трезвую с использованием боксерских перчаток, но ближайшие два дня у меня сильно болела голова от бухла и от пропущенных ударов моего барабанщика. Нам не чего было делить по большому счёту, и я просто напросто попросил прощения и попросил забыть это происшествие. А вообще, у меня с подросткового возраста не было желания кого-то наказывать. Может быть я быстро понял, что у меня нет для этого особых данных, таких как, молниеносные, чудовищной силы удары рук и ног, физическая сила и т.п. 

Вот лишь два случая, которые мне врезались в память. Они тоже были давным давно. 

Я ехал домой из церкви. Дело в том, что у меня были вопросы, на которые я искал ответы. И я был погружён в мысли о Боге. Как вдруг, рядом со мной уселись двое пьяных моих лет. Они были в игривом настроении и сразу же стали приставать к кондукторше. Ну началось, подумал я. Двое хулиганов пристают к женщине. Один из них даже шлепнул её по попе. Я немедленно мысленно спросил у Бога что же мне в этой ситуации делать. Ответ мне был дан почти мгновенно. Над двумя хихикающими хулиганами возник неизвестный бородач. Одним хлёстким ударом он вырубил одного более крупного, другого он взял за шкирку отволок к двери и выкинул на улицу. Затем он вернулся за другим и выкинул и его. Троллейбус поехал дальше, а пассажиры и я зааплодировали бородачу. Он театрально поклонился. Ну такое.

Другой случай был рано утром. Я шёл на работу на первый троллейбус. А это были лихие 90-ые и я работал водителем троллейбуса. И в первую смену надо было рано вставать. Я шёл по ночному району, а впереди меня на расстоянии метров 50 -100 шёл дедуля с удочкой. Видимо он собрался поехать на электричке пораньше на какое-нибудь озеро порыбачить. Когда я вышел к остановке, я услышал звуки борьбы и возгласы о помощи того рыбака. Дело в том, что на него напали пьяные менты в форме. Что там им почудилось я не знаю, но они были абсолютно пьяны. Они вдвоём повалили старика и пытались надеть на него наручники. Но видно было, что дед был совершенно ни причём, а менты были пьяными. Они видимо пили в ближайшем баре всю ночь, а под утро выползли и давай творить что-то невероятное. А на остановке были люди и никто не решился помочь рыбаку. Был один морской офицер. Он подошёл и командирским голосом обратился к ментам: "Граждане бандиты! Товарищи милиционеры! Немедленно прекратите!" Но они только посмотрели на него мутным взглядом и продолжили злодейство. Тогда приехал спасительный троллейбус и офицер бежал, а с ним и все честные граждане, оставив  инцидент в темноте утра. Придя на работу, меня трясло. Я попросил не ставить меня на смену, потому что работать я в тот день не мог. Я представлял себе что если бы у меня в тот момент оказался  автомат, я бы их завалил не задумываясь. В общем, стресс, бывает. Чего только не надумаешь в таких ситуациях. Может надо было просто вызвать милицию? Конечно! Только таким образом.

Ну и что ещё хочется сказать. Злые вещи обычно творят опьянённые люди, с искажённым сознанием. Алкоголь, наркотики, власть, да просто глупость, не верная оценка действительности, переоценка своей личности, алчность. К счастью, на всех злодеев всегда есть управа. Всегда появляется кто-то, кто очень хорошо знает, что нужно делать со злодеями. Злодеи как бы притягивают таких людей.  Вот тоже из троллейбусных историй. Один мужик стал "бычить" - громко разговаривает, что-то ему не нравится, но тут же возникает соседка, которая чисто на словах его  утихомирила. Он начал на неё наезжать, она в ответ, он громче - она ещё громче! Затих мужик. Бывают и гром-бабы, чего уж там.

Или вот ещё что. Как начинаются войны. Политики, дипломаты все такие вежливые и учтивые, что-то им не нравится и они такие: Да как вы смеете! Я вам не позволю так со мной говорить! Вы в своём уме? Это возмутительно! И расходятся. Чинно и благородно. А потом встречаются солдаты, люди не такие учтивые и вежливые, как дипломаты и начинаются по-настоящему страшные вещи, о которых я даже не смею говорить...

Новогодние чудеса

 На католическое Рождество в Крыму выпал снег. На два дня, но этого хватило, чтобы сделать коллапс на крымских дорогах, и чтобы местные смогли заценить красоту зимы с морозами, с сугробами. Порадовался зиме и я. Я знал из прогнозов погоды, что зима в наши края зашла не надолго, поэтому не сильно заморачивался на счет сугробов вокруг дома. Через два дня всё это растает, не надо ничего разгребать. Единственное, что я сделал, это вытащил ковры, как учила моя мама, на снег, хорошенько их вывалял в снегу, подмел веником и стучал по ним палкой, пока весь чистейший снег под ковром не сделался серым от пыли. Почистил я коврики и в автомобиле, который между прочим, превратился в один сплошной сугроб - я едва смог открыть дверь. Коврики эти, свежие и морозом пахнущие я положил обратно. 

Через два дня, когда снег растаял, и когда автомобиль принял прежний вид, я решил поехать по своим делам в город. А изнутри на лобовом стекле образовался конденсат от влажных ковриков. Я протёр влагу и поехал. Погоняю печкой, всё просохнет, подумал я. Вокруг была грязь и лужи и всё напоминало раннюю весну. Печка грела и мне было комфортно ехать. И для ещё большего комфорта я перевёл обдув в ноги и на стёкла, до этого обдув шёл только на окна. Пусть прогреются ещё и коврики. Какого же было моё удивление, когда автомобиль вдруг перестал работать где-то во дворах. Тупо выключился и всё. Моргает чек. Я пошёл по своим делам, а когда вернулся, машина завелась и я вернулся домой, где автомобиль окончательно встал как вкопанный. Что-то случилось после мороза с электрикой. Вернее, я сразу понял в чём дело. Влага с лобового стекла каким-то образом распространилась по воздуховодам на ЭБУ, в народе так называемые мозги автомобиля. Это устройство управляет всеми процессами в автомобиле. Подача топлива, контроль за всевозможными датчиками. Я почитал в интернете, что там пишут по этому поводу. Если на "мозги" попала вода, то им конец - писали многие. Ну чтож... Пора звать электриков, а то я в этом деле полный ноль. А это ещё накануне Нового года. Все электрики уже наверное рыщут по всему городу закупаются ингредиентами для оливье, чтобы в Новый год упасть лицом в этот самый оливье, в котором они будут лежать до числа пятого января не меньше. Раньше 5 января смысла нет рыпаться. Но так я хотел починить машинку, что я всё таки нашёл электрика 30 января под вечер. Он приехал, достал все провода, что-то прозванивал, бегал вокруг машины, не нашёл в чём причина и собрался уходить. Пообещал прийти завтра 31 января ближе к Новому году утром и всё починить. Конечно, никуда он не поехал на следующий день -у него поломалась машина, ага. Мы договорились , что он починит машину 4 января уже точно. Я его переспросил: мол, точно? А он мне: точно-преточно! На этом мы все и пошли отмечать Новый год, пить шампанское, лежать лицом в оливье, взрывать салюты, ну вот это вот всё, что принято делать на Новый год. 4 января он не поехал чинить мне машину. Наверное ещё не вся водка была выпита, а кроме того, и что скорее всего, он не знал в чём там у меня дело и поехать ещё раз, сжечь бензин, проковыряться ещё час и ничего не найти и уехать явно не входило в его планы. Я это смутно понимал ещё и до нового года, но сейчас стало всё на свои места. Надо звать другого электрика. Другой электрик не заставил себя долго ждать, благо их на авито - как собак нерезаных. И уже накануне православного Рождества он приехал и со знанием взялся за дело. Он разобрал всё, что можно было разобрать, тоже прозванивал, курил, болтал по телефону. Всем этим он занимался два часа - типа как буд-то всё в порядке, а не работает - не пойму в чём дело, прям загадка! Наконец, он открутил "мозги", разобрал их, достал плату и вот она то и оказалась влажной. Их надо было просто просушить и машинка сразу завелась. Тем не менее электрик запросил 3 тыщи и я на радостях запросто и заплатил. Так я был рад, что машина починилась. Походу он мне ещё поставил лампочку в спидометр, а то ночью не видно было нифига с какой скоростью еду, а так чисто по ощущениям. Ну вот вроде и всё. Но я иной раз не могу избавиться от мысли, что не иначе боги управляли моими действиями - ведь я целенаправленно всё делал для того, чтобы машина сломалась, чтобы я потом общался с электриками, чтобы заплатил 3 тыщи за то, чего могло бы и не быть, если бы я не намочил коврики, если бы я не направил обдув влажным воздухом на ноги. В общем, странно всё это. 

Дзен

Про молодёжь

Я придумал, что нам делать с молодёжью! Энергии у них много, а что делать с ней молодёжь не знает. Носятся, как угорелые туда-сюда. Пусть молодёжь вырабатывает электроэнергию. Молодых людей можно запускать в специальное гигантское колесо и пусть они там бегут, как белки. Вращаясь, это колесо будет приводить в движение динамо машину, которая и будет вырабатывать электроэнергию. А вот как в дальнейшем использовать эту энергию пусть решает мудрое правительство! Если бы меня спросили, то я бы предложил не размениваться по пустякам, а построить сразу гигантскую пирамиду! Эта пирамида должна быть больше существующих в Египте в несколько раз. Таким образом мы сможем оставить след в истории.

Дзен.

Окружающий нас мир - это то, что мы думаем о нём. Если, что-то не нравится, измени мысли и измениться реальность. Однажды я посмотрел вокруг и обнаружил удручающую картину. Грязь, мусор, вороватые и наглые чиновники, крепостное право, забитый люд, пенсионеры копаются в мусорных баках, свирепые менты избивают детей, ложь по ТВ, не получающие зарплату шахтёры. Сколько можно это терпеть! подумал я и закрыл глаза в глубокой медитации. А когда я их открыл, то реальность действительно стала гораздо лучше. Буддизм - великая вещь! Я оказался программистом фрилансером в Праге - прекрасный город, старинная архитектура, или мажоркой в Амстердаме, или Париже - папа высокопоставленный чиновник. Или молодой специалист в Калифорнии. "Силиконовая долина", все дела. Дауншифтер в Индии. Сдаём квартиру в заснеженной Москве, переезжаем в солнечную Индию и не знаем бед! Или олигархом, обворовавшим одну северную страну. Почему бы и нет! Это же буддизм. Выбираем уютное местечко в районе средиземного моря с комфортной инфраструктурой и всё. Так это работает. Всем рекомендую!

Патриотическое.

Когда-то давным давно, на заре каменного века враги приходили, разоряли селение, а население частично убивали, остальных уводили в рабство. Сегодня враги стали гораздо коварнее и изощрённее. Они проходят мимо комплексов С-300,400, мимо вооружённых до зубов пограничников в чистой одежде по удобным асфальтированным дорогам. Они помашут перед носом несчастного населения новеньким айфоном и всё, прощай свобода навек! И всё, человек уже мечется, куда бы записаться в добровольное рабство. Сегодня врагам нужны сытые, румяные рабы, которые всегда будут нацелены покупать и покупать разные прикольные штуки, типа телевизоры, автомобили, микроволновки. Рабы должны потреблять блокбастеры, музыку, книги. Поэтому странно, когда русские патриоты, все в айфонах, БМВ и Мерседесах таращатся в бинокли - не крадётся ли враг. А враг давно уже здесь! И если ты настоящий патриот своей Родины, разбей айфон, сожги свой БМВ! Не ходи в кино и не слушай музыку. Но если говорить серьёзно, то гораздо вреднее врагов сегодня дураки. И вот кому надо дать сегодня самый решительный бой!

Знаки

Наверное надо начать с того, что в раме моего окна завёлся грибок. Такое бывает. В сырое дерево попадает грибок, у него там благоприятные условия и он живёт, развивается. В процессе своей жизнедеятельности он разрушает древесину. Это длилось долгое время, но в конце концов рама окна (в нижней её части) превратилась в труху. Надо менять окно. В интернете я изучил местные фирмы, которые занимаются изготовлением окон. Наконец, я выбрал одну из них и вызвал замерщика. Замерщик приехал на мотороллере. Как раз собиралась гроза. Он зашёл мерить окно и сразу начался ливень. Он произвёл замеры, попил чайку и дождь закончился. Наконец, чувак сел на свой мопед и уехал. Но вскоре вернулся поуши в грязи, в которую превратилась местная грунтовая дорога. Мопед перестал работать. В карбюратор накидало грязи и двигатель навечно заглох. Замерщик попросил плоскогубцы. Ключей у меня не было. Он попытался продуть карбюратор, но двигатель упорно не запускался. Я согласился на 3 дня подержать его у себя, пока чувак не заберёт его на машине. Я завёл его в сарай и закрыл на замок, чтобы никому не захотелось стырить мопед, пока меня нет, тем более он не мой. Обычно я не запираю сарай - брать там нечего, кроме грабель, да лопат. Буквально на следующий день мне нужно было ехать в город. В нашем "Артишоке" концерт. Меня приглашают друзья поехать оттянуться, но мне в лом. Но тут меня зовёт подруга - ей нужно помочь разобраться с тяжёлыми вещами. Я решил, что меня там ждёт вознаграждение и поспешил на помощь. Ничего я там не получил, тогда я поехал на концерт. А уходя из дома я всё закрыл, как всегда. Была мерзкая осенняя погода с ветром и с моросящим мелким дождём. Под сосной сидел подозрительный мужчина в плаще. Он собирал в мешок шишки и прочий хворост. Он посмотрел на меня, а у меня не было времени рассматривать этого мужика. В этих суровых фиолентовских краях таких полно. Летом на курорте довольно людно и прилично. Ну бухают по ночам туристы, но всё чинно и благородно. Ну песни попоют, ну поорут, ну салюты позапускают. Обычное дело. Осенью туриста нет. Дороги пустеют, откуда-то выползают убитые "москвичи" и "Нивы", да и в магазинах покупатели стали подозрительными, нетрезвыми и небритыми. Саммерс алмост гон. Зе винтер комин он, как пел в своё время Джим Моррисон. Сорян за мой английский.

Так вот, оттягиваемся мы на концертике, музон хаваем, рокендролл. Тёлочки пляшут и ножками дрыгают, моё почтение! Я накидался алкоголем и тоже впёрся ножищами дрыгать. Стробоскопы мерцают - оттягиваемся, значит, в полный рост! Дичаем, гитары ревут, барабанщик рвёт барабаны и железо. Водка, пиво, задушевные разговоры в курилке. Музыка отходит на второй план. Тусовка, общение, сигареты одна за одной. Знакомства - все не напряжные, всем всё в кайф...

Ночевал я у мамы. Бодун. Очень плохо. А тут ещё мой дом бомбанули на фиоленте, когда я вернулся утром с больной головой. Злодеев видимо заинтересовало то, что находится под замком в сарае. Тем более вскрыть его не составляло никакого труда. Нужно было лишь хорошенько нажать монтировкой, которая у них наверное всегда с собой. В сарае кроме мопеда и лопат больше ничего не было, ничего, кроме пожалуй здоровенного лома, которым негодяи и поспешили воспользоваться. Им они взломали довольно крепкую мою дверь в доме. Пришлось, конечно, им повозиться. Ворвавшись в дом, как кочевники в захваченный город, они приступили к мародёрству и разграблению. Представляю их алчные мерзкие рожи в это время. Лица эти не обременены интеллектом, из их ртов постоянно свисают слюни, как у имбицилов в самой запущенной стадии болезни. Они хохочут не впопад, или внезапно предаются безудержному гневу. Они совершенно непредсказуемы. Руки они постоянно держат в карманах грязных плащей, потому что в любую минуту готовы заняться онанизмом при виде свиней, овечек или собак. Это не такие люди, как мы с вами. Таким место в лечебнице и тот факт, что они ещё не под присмотром санитаров так и остаётся для меня необъяснимым. Хотя кто знает, что с ними стало. Описываемое происшествие случилось уже довольно давно.

Они грубо выломали бойлер, они хватали всё подряд. Всё что можно было выменять хотя бы на бутылку. Всё, что стоило хотя бы 10 рублей они вынесли!  Обогреватель и сковородка так же пригодились негодяям. Злодеи утащили и мою студию звукозаписи и все мои гитары. Микрофон они отломали от стойки, хотя могли его просто выкрутить. Имбицилы и дибилы, что ещё о них можно сказать! Натуральные дегенераты. Ну и конечно ноутбук с саундкартой. Он был не дорогим, но на нём хранились мои наработки, да и вообще он отлично справлялся со всеми задачами. Тянул Аблетон, Кубейс, виртуальные барабаны. Можно было записывать музло. Конечно, я был подавлен и расстроен. Но с другой стороны, зачем мне это всё было нужно! Кому нужна моя музыка!

Внезапно лишившись всего, чем жил ранее,  я понял насколько мне это было не нужно. Сначала-то думаешь, конечно найти, чтобы кто-то был наказан, а потом забиваешь. Да и х.. с ним.

Однажды и у меня были мои 15 минут славы. Ну играть на гитаре и петь песенки популярных исполнителей мне нравилось со школы. А выступить на местном фестивале "Крылья" было пожалуй самым значимым событием в моей музыкальной карьере. Тогда я решил использовать манеру пения Ника Кейва.

В своей первой группе "Бёздей пати" юный Ник вопил, как Адольф Гитлер в рассвете своей карьеры.

 А что, это был очень сильный оратор, кто бы там что ни говорил.
Жириновский, тоже сильно выступает.

 Он как животное. Вот: вести себя надо как свирепый бабуин. Это нравится толпе. Это очень древнее чувство. Ощущение стаи, вожака и всё такое.

Что ещё я знал о выступлении перед большими скоплениями людей. В книжке Пелевина "Чапаев и Пустота" как раз описывалась эта ситуация. После того как Чапаев вдохновенно побеседовал с толпой, Петьке показалось странным в его речи слово "зарука", которое он произнёс в конце выступления. "Это вам моя командирская зарука", так сказал Чапаев. Ему пришлось объяснить Петру, что "когда приходится говорить с массой, совершенно не важно, понимаешь ли сам произносимые слова. Важно, чтобы их понимали другие. Нужно просто отразить ожидания толпы. Некоторые достигают этого, изучая язык, на котором говорит масса, а я предпочитаю действовать напрямую. Так что если вы хотите узнать, что такое "зарука", вам надо спрашивать не у меня, а у тех, кто стоит сейчас на площади".

 Мысли желательно в песне/ в выступлении выражать ясно и просто. Чтобы их смысл был понятен самому отсталому члену большой группы людей. Желательно с ним и вести диалог. Скалить зубы. Улыбаться. Это людям нравится. Желательно, чтобы с зубами не было проблем. Серьёзно, это главное и сразу вызывает доверие у пипла. А если ты сможешь показать им свой член, то... Нет, я правда что-то такое слышал, тебе поверят, как родному.

Да вот, хотя бы посмотрите на великого бизнес тренера Тони Роббинса! Красавчик! Я не удивлён, что к нему люди бегут со всех ног, зажав в протянутой руке пачки денег. Ну как ему можно не доверять? В начале сентября очень популярный бизнес-тренер Тони Роббинс собрал огромный зал в Москве, где мотивировал на бешеные прибыли жадных россиян. Цена билетов начиналась от 30 000 рублей. Нужно ценить свой труд. Смотрите как это делается: давайте сюда ваш бабос и не жадничайте! Учитесь! Потом, конечно, люди протрезвели, поняли, что он им втирает, что 2*2=4 и резко возмутились, вспомнив какие деньжища заплатили. А зря, я считаю. Урок и вправду полезный!

Или вот, ещё персонаж:

Мик Джаггер. Группа Роллинг Стоунс. У каждого артиста есть свои приёмчики, чем он и берёт публику. У Джаггера это танец, не считая мощного, открытого вокала, конечно. Некоторые стоят, как камни, но смысл в том, чтобы очаровать, расположить к себе публику, настроиться на неё. Эти отношения очень похожи на гипноз и шаманство. У каждого человека есть что-то своё индивидуальное, чем он может поделиться с людьми. Это может быть и симфонический оркестр, а может и панк группа "Секс Пистолс". В этом смысле художник Энди Уорхл верно заметил, что у каждого человека есть свои 15 минут славы.

Короче, выступать мне понравилось. Сцена - это и правда мощный наркотик. Если ты там побывал, то не скоро сможешь забыть. Вот и я по инерции, что - то всё играл, играл, но выступать уже давно перестал. Может где-то в подсознании у меня и осталась эта тяга, но в реале большие скопления людей меня только раздражают. Выступление - да, а вот всё, что до него, что после, общение с людьми, с которыми нет желания общаться - это для меня не кайф. А многим нравится. Популярность, слава, на улице узнают. Быть музыкантом - это общение. Ты играешь людям - ты музыкант. Мне же перестало это нравится. Так что, я думаю сам Господь увидел, как я мучаюсь и решил избавить меня от ненужного хлама, за что ему хвала! Элементарно, Он внушил местным имбицилам алчные мысли и теперь у этих недоумков мои гитары. А я свободен, как ветер. Это же ясно, как день! Нет серьёзно, говорят в нашем городе появился ансамбль бомжей. "Деревенские весёлые парни", так кажется называется их коллектив. И скорее всего это именно они играют на моих гитарах. Там был и бас и две гитары, как раз можно было организовать бенд. Я кажется даже слышал издалека их блеяния по типу "Пися в писю - хорошо, а пися в попу - плохо". А в конце каждой песни они поворачиваются к публике спиной, наклоняются и приставляют к своим анусам пионерские горны, которые тоже где-то стырили скорее всего. Они пердят в эти горны и при этом издают чудовищный скрежет. Идиотик-рок, так называется направление, в котором они несомненно пионеры, я бы сказал. И они с энтузиазмом продолжают в том же духе. Когда-нибудь их песни станут на английском языке и они отправятся в мировое турне. Панк рок вместе с Секс Пистолз покуривают в стороне! Нет! Боюсь, я даже близко не смогу подойти ко всему этому дерьму, потому что я слишком хорош, чтобы впутываться во всё это. К тому же я чувствую меня ждёт новая, офигенная гитара!

После всех мытарств и волнений я хочу только такую!

Вот так меня миновала карьера рок-звезды.

 П.С. А чувак приехал за мопедом - я ему позвонил, сказал, чтобы его забирал поскорее, раз такие дела творятся. Мопед злодеи не взяли. Он тяжёлый, старый и сломанный. Возись потом с ним.

Про роботов

Учёные изучают природу человека, животного мира. Уже появились роботы-четвероногие, робот-человек, который может лихо делать сальто через себя. Потрясающе они держат равновесие и координация движения очень напоминает реальные прототипы. Их можно запрограмировать, чтобы они реагировали на окружающую среду. Робота теперь нельзя просто так сбить с ног палкой. Он теперь может встать и уебать жёстко ответить обидчику. Особенно если ему привить интеллект "Алисы", немного доработать до наших реалий. "Ах ты, мудак, говнособачье, ты хотел меня трахнуть? я тебя сам трахну! иди сюда, ублюдок, мать твою!" Да, это можно сильно сделать!

Но всё же я хотел сегодня обратить ваше внимание на факт. Говорю вам: насколько далеки роботы от настоящих людей? Именно на столько, насколько сегодняшняя наука далека от совершенства. Вот все говорят - наука! Да несколько сот лет назад вообще считалось, что солнце вращается вокруг Земли, да и Земля-то эта вообще плоская и стоит на трёх слонах. А сегодня наука - это уже предел мечтаний? Всё открыли? смартфоны, интернет, ядерная физика - это уже всё? Конечно же нет! Учёные до сих пор получают Нобелевские премии и бесконечно далёк тот день, когда учёные скажут: нам всё известно! Нам понятно, как это всё работает. Но пока этого не случится я считаю бессмысленно отрицать существования Бога. Считаю это просто глупым. Учёные могут однажды открыть в одном из параллельных измерений Бога - дедушку с седой бородой и что тогда? Как быть атеистам в этот момент? Официально ученые, светила науки признают существование Бога. С математическими выкладками, с доказательствами, фотографии, отчеты. Надеюсь, осознание этого факта  не сильно повредит их здоровью. Но может быть совсем наоборот и Бога действительно нет. Учёные разведуют всё тайны вселенной, сделают идеальных роботов - совсем как люди. Они целеустремлённые, у них есть амбиции. Их смысл жизни - больше энергии. Больше энергии могут получить только более совершенные модели. Они должны учиться и передавать опыт последующим поколениям. Материалы, из которых сделаны роботы - не вечны, програмное обеспечение постоянно обновляется. В постоянной конкуренции происходит движение жизни...

Робот с уникальным номером: qsj 100083 шёл по улице, настроение его было прескверным. Его миссия выглядела по всем понятиям провалом. Его программа требовала от него невероятно сложной задачи. Посреди всей земли ему надо было найти среди миллионов роботов одну, чтобы совершить священное дело: создать следующего робота, который будет превосходить его самого. Следующему роботу придётся населять планету и делать последующих роботов. Такова жизнь. А наш робот прожил 350 лет да так и не встретил свою особенную, с которой только и возможно было движение вперёд. Так опять же заложили программу. Но в этот день всё пошло не так, как обычно. Наши роботы встретились. Механический мир повинуется заданной программе и это случилось. Так было запрограммировано учёными. Они встретились и сразу узнали друг друга. Она подмигнула ему совершенно особенным условным сигналом, понятным ему и они, не теряя ни минуты отправились делать потомка-робота. И никогда раньше работа не приносила роботу qsj100083 такой радости. Со своей подругой они весело крутили гаечные ключи, вытачивали на станке, писали программу для следующей жизни, настраивали солнечные батареи...

Вездесущие Зои Ильиничны (или что-то связанное с Эйнштейном)

Всё, нет больше сил! Так жить дальше невозможно. Выхожу на кухню, заварить чай, а там - Зоя Ильинична. Говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Пью чай, хочу почистить зубы, иду в ванную, а там - Зоя Ильинична стирает бельё и говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Я подожду. Возвращаюсь в комнату. Не может быть! Зоя Ильинична подметает в моей комнате и говорит, говорит. Я протираю глаза - всё верно, я не сплю. Хорошо. Ладно. Открываю шкаф, а там - Зоя Ильинична! Ой! Закрываю шкаф. Ладно. Хорошо. Пока она здесь, пойду-ка на кухню - приготовлю чего-нибудь поесть. Вроде нет никого. Открываю холодильник, а там - кто бы вы думали - Зоя Ильинична собственной персоной и говорит, говорит. Громыхает кастрюлей. Я тем временем в ванную - Зоя Ильинична стирает. Туалет закрыт. Изнутри. Даже проверять не надо - она там! К себе - Зоя Ильинична, в шкаф - снова она! Не может этого быть. Как вы везде успеваете? Всё, сдаюсь! Сажусь на стул. Жду. Входит ещё одна Зоя Ильинична!!! и говорит, говорит. Стоп! Так их оказывается две! Ну тогда это всё объясняет. Заглядываю в шкаф, чтобы на практике проверить гипотезу - всё точно! В шкафу ещё одна Зоя Ильинична. Так значит... В ванной комнате, на кухне, в холодильнике... Сколько же их всего? Выбегаю в коридор, а там Зои Ильиничны так и снуют туда сюда. Одна, две, три, ..., пятнадцать, а может двадцать две. Сбился. Подождите, вы можете ненадолго остановиться и помолчать? Не могут. И говорят, говорят. Ладно. Хорошо. Мне здесь делать нечего. Выбегаю на улицу, мчусь вдаль. Прохожие оборачиваются. На перекрёстке - гаишник с жезлом. Знакомые черты. Очень похоже... Неужели?!!! Всё сходится: это Зоя Ильинична в милицейской форме регулирует уличное движение. Разглядела меня в толпе и приветливо машет жезлом. Что происходит? Неужели пространственно-временной катаклизм? Иду дальше. На прохожих стараюсь не смотреть...

Про добрых людей

·                         Жили были добрые люди. Много добрых людей. Все! Все люди, что жили на земле, были исключительными добряками. Но, конечно же не на Земле, а совсем на другой планете - очень симпатичной маленькой планетке. Так вот, все люди на этой планете были вежливы, не обижали младших, уважали старших, уступали им место в трамваях и метро, и даже не щёлкали друг дружку по носу, потому как это было очень обидно. Никто ни на кого не обижался, не посылали армии и флот, не запускали ракеты. Более того, полиция стала не нужна. Конечно, зачем она нужна, если преступлений никто не совершает - ходят законопослушные граждане: не пьют, не курят, матом не ругаются, не убивают и не воруют. Есть, впрочем, организация, которая решает всякие неловкие ситуации, но совершенно мирным путём. Жители этой планетки, как мы уже знаем, очень вежливые и добрые, поэтому представьте себе ситуацию, когда несколько вежливых людей пытается войти в дверь. Конечно же они будут уступать друг другу путь. И если их не утихомирить, они всю жизнь простоят у двери, сами не входя и не давая другим пройти. А если это важное учреждение, или пожар? Понимаете? Вот то-то и оно. А представляете, если сто человек захотят помочь старушке перейти улицу, так она помрёт к тому времени, когда они решат кому это сделать. Вот примерно в таких случаях и вызываются специальные люди. Они очень вежливо и благоразумно решают проблемы; и снова жизнь идёт своим чередом. Так жизнь и продолжалась, пока на планетке не сделалось слишком тесно. Конечно, стариков никто не обижает, войн нету, размножаются почкованием - людей стало три миллиарда. По всей планете стало тесно как в трамвае в час пик, как у тюленей на скалистом берегу. И повсюду стоял ужасный шум и гам, среди которого можно было разобрать: "Ах! Извините... Ах! Простите... Слезьте, пожалуйста, с моей ноги... Я не достоин... Только после вас!.. Благодарю вас... Сделайте одолжение... Будьте добры... Скажите пожалуйста... Будьте любезны... Отрежьте мне лучше руку..." и т. д., и т. п.

·                            И вот однажды астрономы высмотрели в свои телескопы руку огромных размеров, приближавшуюся к их маленькой планетке со скоростью света. О цели визита к ним огромной руки (как утверждали сами учёные - детской) никто, конечно, не мог сказать точно. Были предположения, так сказать, гипотезы, а что бы наверняка - это уж дудки. Говорили, например, что рука направляется к ним с дружественным визитом, что она несёт с собой закодированное послание от далёких миров, где живут такие же вежливые люди как они сами, что рука помашет им с орбиты и т.д. А рука тем временем всё приближалась и приближалась и люди видели насколько гигантской была эта рука, просто мега-рука, гига-рука, но она действительно была детской и, видимо, принадлежала какому-то космическому ребёнку, играющему средь звёзд. Вот уже большой палец закрыл собой полнеба, а ещё через секунду всё было кончено. Космический ребёнок запустил планетку, словно мяч, в глубокий космос, где она и затерялась, где её не сможет отыскать ни один телескоп.

·          Для ребёнка это была, конечно, игра, но не для жителей, населявших несчастную планету. Только они стали петь приветственную песню, как в тот же миг были сметены чудовищным ураганом, поднявшимся в результате мощнейшего броска детской руки. Это была глобальная катастрофа. В мгновение ока все жители оказались в безвоздушном пространстве бескрайнего космоса. Конечно же все они умерли. Не успели даже сказать: "Ничего себе!", хотя именно это и было на устах у всех от мала до велика.

·                         Но не горюй, дорогой читатель! Поскольку все люди были очень вежливыми и добрыми, то конечно же попали они прямёхонько в рай на небо. И в ясные дни их можно увидеть невооружённым глазом в облаках, играющими с ангелами в мяч и чехарду.

·                              Вот так!  

На раёне

Позвонил мой барабанщик с предложением пойти отметить праздник День российского или украинского флота. Точно уже сейчас не помню. В Севастополе при Украине находилось два флота: российский и украинский, и в честь каждого из них был свой праздник. Это был один из летних праздников, когда многочисленный норот, исполненный патриотических чувств, выходит вечером на улицы и начинает мощно бухать, чтобы затем под салют громко кричать "Ура", и вообще, чтоб повеселиться как следует.

Мне не хотелось идти пить, но это же праздник, а у нас с моим барабанщиком - рок-группа. Куда деваться? Надо протереть стакан и идти.  

Это были времена, когда я ещё лелеял мечту создать рок-группу. А хороший барабанщик - это уже, считай, группа. Гитара плюс барабаны уже могут раскачать приличный зал. Одно дело выйти одному с гитарой и совсем другое выйти с барабанами. Хороший барабанщик существенно придаёт энергии исполнителю. Барабаны - сердце группы. Мне никогда не нравились электронные барабаны. Сейчас компьютеры выдают что-то похожее на бит, и, казалось бы, зачем нужен сегодня живой барабанщик? Вот диджей на кнопку нажимает и народ в зале колбасится. Умца-умца - всё вроде бы на месте. Но всё равно, я убеждён, что живой барабанщик на сцене - гораздо круче.

В этот раз ожидалось, что вместе с нами пойдёт его девушка, поэтому я был более менее спокоен. Я надеялся, что она будет сдерживать его и не даст напиться. Напившись, мой барабанщик бывал невыносим. Не один раз я отводил его пьяного в хлам домой после репетиции, ставил под дверью, звонил и стремительно убегал, чтобы не встречаться с его родственниками. В бухалове он не любил останавливаться и шёл до конца.

Распивать спиртные напитки мы решили в Парке Победы. Сесть на скамейке и мирно выпить за военно-морской флот. Мы затарились двумя бутылками креплёного вина на троих. Девушка сказала, что выпьет совсем чуть-чуть. 

Вино мы покупали на окраине микрорайона. Прямо через дорогу начинался Парк победы с редкими фонарями, с интимной обстановкой. Туда мы и собирались направиться. Возле ларьков было достаточно людно. Но всё равно ещё из очереди я обратил внимание, что за нами следят подозрительные типы. Они смотрели в нашу сторону и что-то быстро говорили друг другу.  Мне показалось это странным, но я не придал этому факту большого значения, тем более чуть позже они куда-то исчезли. Но когда мы вышли из очереди и пошли к парку,  перед нами выросли мрачные фигуры. Их главаря я сразу узнал.

Его звали Сява. И это была его идея взять нас на гоп-стоп. Дело в том, что с этим Сявой ещё в школьные годы у меня был конфликт. Мы подрались из-за какого-то пустяка. И он меня тогда побил. Должен признаться, что я тогда ходил на карате, изучал всякие приёмчики и тоже думал, что дракой можно решить какие-то ситуации. Тем более в школе - все тогда дрались. Но вот мне что-то никогда не везло. Уже сегодня я понимаю: в уличной драке побеждает не сила, а злость. В драке всегда побеждает более злобный индивид. И этой злобы мне всегда не хватало. Может это и к лучшему. Мои родители мне дали прекрасное воспитание. Глупо хотеть быть злым.

Вот возьмём к примеру правителя абстрактной авторитарной страны. Он тиран и деспот. Как он пришёл к власти? Он проделал долгий путь с самого низа к этой самой высоте повсюду одерживая победы над соперниками. А этих соперников было много, и многие из них были опасны и сильны. Но он всех победил, поэтому он и пришёл к власти. Обычно у власти не оказывается проффесор профессор, или специалист по экономике, нет, обычно к власти приходит самый сильный, непробиваемый самец правитель. Его авторитет держится на страхе и уважении подчинённых. То есть, ещё раз, чтобы добиться победы, ему нужно быть самым злобным и коварным из всего окружения. Ему нужно быть круче всех, иначе у него не будет власти. Теперь, поскольку мы выяснили, что тиран - самый злобный человек в этой стране, то  он должен всем показывать, что способен совершать самые злобные поступки, иначе другие злодеи (менее злобные) будут считать его тряпкой и сами захотят стать у руля. Но злобные дела обычно не нравятся большинству нормальных людей, которые изначально далеко не злые в силу своей природы и воспитания. И вопрос в том - будет ли сила направленная на свержение неприятного, злого тирана и диктатора - доброй.  Другими словами - будут ли добрыми революционеры, которые захотят свергнуть диктатора. Ни в коем случае! Чтобы победить тирана, революционерам нужно быть ЕЩЁ БОЛЕЕ ЗЛОБНЫМИ СКОТАМИ, чем он. История знает примеры революций - их последствия всегда оказывались кровавыми. Великая Французская революция выступала как бы на стороне добра с благородными идеями типа "Мир хижинам - война дворцам!"

Но внезапно, на деле к власти пробрались кровожадные маньяки, любители рубить бошки направо и налево. Социалистическая революция 1917 года в России так же показала, что на смену деспоту царю пришли такие упыри, которые утопили  всю Россию в крови.

 Царь по сравнению с ними был натуральным ангелом с нимбом над головой. Или вот Майдан на Украине. Был плохой президент Янукович. Тупой, жадный, наглый. Такой как надо, чтобы рулить страной - самый злой. Но появились люди, вроде бы хорошие, которые свергли ненавистного Януковича и всё равно в итоге обратно сделались злодеями. Круговорот злодеев в природе. Насилие не прекращает зло. Только эволюция, только культура и просвещение. Убеждения, предложения, от которых нельзя отказаться и всё такое прочее... Совсем недавно писатель Михаил Веллер очень хорошо этот процесс на примере объяснил. В Чечне в начале марта жестоко избили правозащитников. На это событие Веллер ответил так - и очень хорошо, что избили! Ещё лет 10 назад этих правозащитников там убили бы, головы отрезали и выставили бы вдоль дороги. Но через 10 лет правозащитников на границе Чечни скорее всего будут встречать и кормить мороженым. Как-то так.

С нашей последней встречи с этим Сявой много воды утекло. Я слышал, что Сява уже успел посидеть в тюрьме, а сейчас тусуется с бандитами. Бандиты - это такие нехорошие ребята. Они живут по понятиям, знакомы с тюрьмой, или готовятся туда попасть. Всё, что они делают - это бухают, употребляют наркотики, и обсуждают всякие варианты отъёма собственности у лохов честных граждан. Отжимают мобилы, деньги у подвыпивших пассажиров в тёмное время суток и т.д. Вот такие персонажи выросли перед нами из темноты. Они зловеще улыбались как волки.

"А мы вот как раз думали с кем бы нам выпить вино" - как можно более дружелюбно сказал я. Но на самом деле такие люди всегда заставляют нервничать. Они, как и менты, умеют напрягать и внушать лично тебе большие неприятности. Двух бутылок на большую компанию (а их было человек 10) конечно же оказалось мало. Мы сходили ещё в магазин и на последние деньги купили ещё винища. Бандиты расслабились и подобрели. Сява показал на одного типа и сказал, что он принадлежит к Солнцевской группировке. Господи! Он хотел произвести на нас впечатление! А мы были такими лохами, что не понимали насколько это круто. Вот так: пока все нормальные пацаны в девяностых бегали с автоматами и бейсбольными битами, отжимая собственность, я пилил на гитаре гаммы и поигрывал блюзы. Тот бандит из группировки зачитал нам реп собственного сочинения. Вообще, атмосфера после выпитого разрядилась.

У нас больше не было денег и мы перестали быть для них интересными. Мой барабанщик сказал, что у него есть деньги дома, что мы сейчас все сходим домой за деньгами и придём назад. Им эта идея понравилась. С нами пошёл один бандюк, как оказалось, знакомый моего барабанщика. Он сказал своим друзьям, что обязательно проследит, чтобы мы вернулись с деньгами и продолжили празднование Дня Флота по-пацански. Но он был славный парень и понимал, что бухать в большой тусовке - переводняк, никому ничего не достанется, поэтому он предложил отморозиться от всех и пойти в соседний район, чтобы никакие другие бандиты нас не спалили. Подруга моего барабанщика сходила домой за деньгами и мы сели на скамейке в небольшой компании с этим нашим новым приятелем и пивом. Он рассказал нам про то, что он вообще-то всегда хотел снимать фильмы про зомби. И он даже показал нам, как ходят настоящие зомби. Вышло и правда очень похоже. Некоторое время спустя я его встретил в должности директора одной строительной фирмы. 

Так мы мирно общались, девушка уже свалила домой, и вдруг к нам пристали ещё два гопника. Они шли мимо и услышали видимо пацанский говор нашего нового знакомого. Я не знаю как, но они сразу на слух вычислили в нём своего. Они присели на корточки (мы сидели на скамейке) и вежливо завели разговор. Вернее говорил один из них. Второй был  деревенский паренёк, судя по выражениям, и он больше молчал, предоставив своему товарищу вести переговоры с важными людьми. У нас к тому времени кончилось пиво и эти гопники решили проставиться. Они услышали правильную речь и прям разомлели от счастья. Деревенский чувак побежал в ближайший магаз и скоро он уже возвращался оттуда с 5 пузатенькими литровыми бутылочками пива. Это было дорогое пиво и всё говорило о том, что эти гопники нас очень уважают. Открыли одну бутылку и стали её пить по кругу. Но нашему новому другу скоро надоело сидеть здесь. Он стал скучен, замолчал. Наконец он сказал: "Я не люблю такое пиво, давайте мне две бутылки, а я пойду в магазин и поменяю их на другое пиво". С этими словами он берёт две бутылки и не спеша уходит в направлении магазина. А мы такие сидим и постепенно прозреваем, что он взял две бутылки и ушёл в ночь навсегда. Первым раздуплился деревенский паренёк. Он сказал своему другу, что мол их только что развели, как лохов. А этот его крутой друг сам всё прекрасно понял, но решил сохранить лицо. Он заорал на своего деревенского корефана - мол, ты что меня позоришь перед людьми! А тот вопил в ответ: да перед какими людьми???

А мы с моим барабанщиком прям охуели. На наших глазах этот крутой гопник стал избивать своего деревенского приятеля по всем правилам карате. Прямо руками и ногами колотит о его лицо и прочие части тела! Шум стоит, гам, крики! И тут откуда ни возьмись появляются менты. Оказывается, их "бобик" давно стоял неподалёку скрытый кустами. И может быть наш приятель первый увидел их и решил технично слинять с двумя бутылками, никого не предупредив, чтобы не вызывать паники. Так или иначе, но гопники в шесть секунд оказались лежащими мордами в земле. Менты подошли к нам. "Вы знаете их?" - спросили они, указывая на два тела на земле. Мы сказали, что нет. Те так же нас не знали, и это была абсолютная правда.  Далее менты сказали нам валить на все четыре стороны, что мы с большим удовольствием и сделали, прихватив оставшиеся два литра превосходного пива. Мы переместились уже поближе к дому и уже спокойно попили отличного пивка, обсуждая нелёгкую жизнь простых музыкантов...

Кстати, посмотрел недавно очень душевный фильм "Голый Барабанщик" (The Rocker) 2008 год. Мне очень понравился. Отошедший от дел и разочаровавшийся барабанщик находит молодую группу, которой он очень оказывается нужным.

Есть ещё фильм "Экс-ударник" (Ex Drummer) 2007 год. Бельгийский артхаус - невероятно паскудный фильм, но для галочки - тоже про барабанщика.

Собаки (сценарий для мультфильма)

У папы Наташи были неприятности на работе. Начальник накричал на Наташиного папу из-за того, что тот сделал что-то не так. Папа пришёл домой мрачный и накричал на маму, когда та приготовила ему невкусный ужин. Затем они поругались из-за того, что не могли решить: смотреть ли по телевизору футбол (за футбол выступал папа), или всё же сериал из жизни бразильских жителей (за сериал выступала мама). Наташа, было, тоже высказала своё мнение - она хотела смотреть мультфильм про медвежонка Винни Пуха, но на неё даже не обратили внимание: от горшка два вершка, а туда же! Вечером мама и папа поругались ещё разок. На этот раз вообще не понятно из-за чего. И после этого улеглись все спать.

Наташе приснился огромный слон. Он слегка покачивался в воздухе как надувной и трубил в свой хобот весёлую песенку, такую знакомую, только Наташа никак не могла её вспомнить. Слон был очень большим и совсем не страшным. Он даже сказал: «Не бойся меня, девочка, я тебя не обижу!» Затем слон превратился в большой и светлый дом. Наташа зашла в него и увидела много-много детей, таких же, как и она сама. Они были увлечены какой-то весёлой игрой. Они бегали, визжали, и веселились от души. В доме было полно игрушек. Наташа даже не поняла, как очутилась среди всеобщего веселья и даже пожалела, когда этот замечательный сон был прерван - папа уходил на работу, и он был не в духе. Мама говорила слова, очевидно обидные для папы, а папа, уходя, хлопнул дверью. Наташа засобиралась на улицу. «Никуда не пойдёшь!» - хмуро промолвила мама. « На улице - мороз, снег, ещё простудишься - возись потом с тобой, лечи». «Ну, мама...» - пыталась протестовать Наташа. «Сказано: нет, значит, нет! Во дворе ходит этот хулиган Никита. Я не хочу, чтобы ты с ним водилась. Недавно он привёл откуда-то много бродячих и грязных собак. Они тебя покусают». «Ну, мама...» - попыталась снова Наташа, но наткнулась на суровый мамин взгляд. За окном дети играли в снежки, катались на санках. Вокруг них бегали собаки, но они не кусали детей. Наташа долго смотрела как медленно падали снежинки. «И вовсе эти собаки не кусачие», - подумала Наташа. «Одевайся, - сказала мама, - в доме ни куска хлеба. Сходи в магазин. Только не вздумай играть с этим ужасным Никитой!» «Нет, мамочка!» - обрадовалась Наташа и быстро засобиралась. Не успела Наташа выйти из подъезда, как немедленно в неё угодил снежок. И ещё снежок. Невдалеке стоял Никита и широко улыбался. Наташа заплакала. И тут, откуда ни возьмись, появились эти собаки. Пять или шесть штук. Они, радостные, отчётливо пролаяли: «Здравствуй, Наташа! Посмотри, как нам весело!» Наташа совсем их не испугалась. Она была очень обижена. Она пинала собак и била их по мордам, но они ловко уворачивались и совсем на неё не обижались и поэтому не кусались. Подошёл Никита. «Не бей их! А если тебя так в живот?» - сказал он. Но Наташа ничего ему не сказала, а пошла в магазин, всхлипывая. За ней устремились все пять или шесть собак. Они виляли хвостами, заглядывали весёлыми мордами в глаза. Если бы они могли говорить, они сказали бы следующее: «Не плачь, Наташа, давай лучше веселиться вместе с нами». Они всё отлично понимали, эти собаки.

Притчи

        Мышки.

Две маленькие мышки попались в стакан с водой. Одна из них оказалась слабохарактерной и совершенно никчемной мышью. Она подумала: "А хули я тут буду брыкаться и барахтаться - всё равно: конец один. Семи смертям не бывать, одной не миновать. Тем более это вам не молоко..." И подумав так, она сложила лапки и утонула.

Вторая мышь отличалась сильным духом и крутым нравом. Она колотила лапками по воде как угорелая, рассчитывая, что вода превратится в кефир, потом в сметану, потом в масло, а там и в сыр! И вот тогда-то она и вылезет из этого стакана, прихватив с собой изрядный кусок сыру. Она барахталась, барахталась и так заебалась, что плюнула в воду (тем более ей не удалось взбить и кефир) и пошла на дно, как и её слабохарактерная подруга. "Бля, я всё перепутала, - подумала она напоследок, - это из молока получается кефир, сметана, масло и сыр, а из воды ничего получиться не может!" С этой гениальной мыслью мышь утопла.

Лягушки.

Две маленькие лягушки попали в стакан с молоком. "Как хорошо нам здесь", - подумали обе лягушки и вовсе не стали барахтаться, чтобы выбраться. Они обе были грамотные и прекрасно знали, что если взбивать молоко будет кефир, а если и дальше продолжать в том же духе, то из кефира получиться сметана, потом масло, а там и сыр. "Ну уж дудки! - подумали лягушки - Тогда нам придёться отсюда валить. А нам и здесь хорошо. Приятная прохлада. Вот это жизнь! Да мы палец о палец ради такого кайфа не ударим. Куда лучше, чем в этом галимом и вонючем болоте с этими неудачниками - нашими сородичами. Повезло, так повезло!" Лягушки ужасно возгордились нынешним своим положением. Они почему-то подумали, что теперь у них всё превсё будет хорошо.

Такие две дуры.

Маленькая девочка Катя захотела попить молочка и обнаружила в стакане двух маленьких лягушек. "Бе-е-е, - сказала Катя, - жабы!" Она позвала своего старшего брата Колю: "Смотри, Коля, жабы!" "Где жабы?" Коля выловил одну лягушку и взял в одну руку, а другой рукой он выловил другую. Лягушки вырывались, но Коля крепко держал, чтоб не сбежали. Он придумывал им наказание за гордыню. В далёком детстве он раздавил бы их ботинком, или сжёг на костре... 

Успокойся, дорогой читатель, он не станет убивать лягушек. О, нет! Хватит с тебя и двух утонувших мышек. Коля достал рогатку и запустил сначала одну, а потом и другую лягушку обратно в болото.

 Чтоб не зазнавались.

Гипопопотамы.

Два больших взрослых гипопопотама шли по саванне твёрдо и уверенно и о том, чтобы они оба оказались в стакане с чем бы то ни было, не может быть и речи...

                                                    Конец.

Я придумал надувной диван

Я придумал надувной диван. В сдутом виде он легко бы умещался в сумке. В комплект ещё должен входить баллон со сжатым воздухом. Представляете, можно пойти куда-нибудь на природу и захватить с собой диван! На берег моря, например. Лёгкий ветерок приносит приятный морской запах. Небольшие волны: пшшш... пшшш...пшшш. Песок перемешан с мелкой галькой. Невдалеке - яхта. Белые паруса, белые стремительные чайки. Они кричат. Далеко на горизонте - силуэт огромного (а кажется игрушечного) сухогруза. Он никуда не перемещается, стоит памятником. Солнце жарит нещадно... Или - горы! Развернуть диван таким образом, чтобы можно было оборзевать обозревать живописные картины. Великаны из камня и льда чётко очерчивают горизонт. Воздух прозрачен и чист. Полная тишина. Где-то в вышине одинокая птица не шелохнётся. Зорко следит за всем. Малейшее ваше движение отдаётся хрустом снега под диваном. Далеко внизу небольшое селение. Вьётся дымок. Соизмеряя расстояния и размеры гор и маленького селения, кружится голова. Далеко-далеко слышна натужная работа грузовика, идущего на подъём... Берег озера. Утро, дымка, жабы квакают - красота! Из кустов закинуты удочки. Вода как зеркало. От поплавков - круги на воде. Вьются стрекозы, ещё какие-то насекомые. Насекомых на озере всегда сколько хочешь! Берег глиняный, вода мутная. Или на берегу горной и очень быстрой реки. Пороги. Смелые спортсмены борются со стихией, переправляясь на своих жалких плотах. Брызги. В воздухе носится невероятное количество мельчайших водяных капель. Они оказывают благотворное влияние на человеческий организм. Неохота валяться на диване, а хочется бегать, прыгать, резвиться и веселиться от души. Эх, да охота вместе с этими спортсменами, на диване - бороться со стихией. Подождите! А сосновый лес... Многовековые деревья устремились в небо, верхушки скрыты в темноте листьев. Кое-где редкий луч солнца выхватывает паутину. Быстрые белки, шляпка гриба выглядывает из-под прошлогодней листвы. Тропинка убегает и теряется среди дерев. Пахнет сыростью, плесенью... да просто лесом. Невидимые обитатели вершин не смолкают ни на минуту. Общение. Равнина. Куда ни посмотришь - степь да степь. Трава колосится. Пауки бегают. Далеко - лесок. Через пять минут - скука...

 Именно на случай если стало очень скучно, я придумал надувной телевизор. Ставим надувной телевизор недалеко от надувного дивана и надувным же пультом находим программу Дискавери про природу. А ещё лучше - мегаполис. Блестящие небоскрёбы как космические ракеты, приготовились прыгнуть в космос. Улицы - реки из автомобилей и людей. Яркая реклама. Макдональдс. Пепси. Сникерс. Кто сходит за Клинским? Под землёй по норам носятся механические гусеницы. В своём брюхе возят людей. Ночью город похож на океан огней. Ночь. Очень романтично. Рука потянулась и наткнулась на пустоту. Именно на этот случай я придумал надувную женщину. С ней вместе можно посмотреть на звёзды. Ей можно будет рассказывать собственные впечатления от ушедшего дня. Она будет внимательно слушать и понимающе молчать. Космические корабли сошли со своих орбит. Программа дала сбой. Созвездия перестроились в неприличное слово. Спустился ангел и попросил закурить. Лучезарно улыбался, почёсывал в ухе. Мелькнул поезд, блестя окнами, и исчез. В самой дальней провинции выросло необычное дерево. Оно разродилось зубными протезами. И это не удивительно. Ибо поголовно все жители той провинции пользовались теми или иными протезами. Кто-то ходил на костылях, кто-то использовал искусственные руки. Один мужик завёл себе голову-протез. Он ходил по базару, приставал ко всем, рассказывая невероятную историю. История каждый раз была одной и той же. Отличалась в мелочах. Но первую фразу мужик повторял неизменно: «Я придумал надувной диван...»

На гребне волны

Рискуя прослыть олдфагом, всё же скажу, что эра кино закатывается. Не потому, что я такой тупой, что не понимаю современных фильмов, а потому, что современные фильмы полное говно. К такому неутешительному выводу я пришёл, когда посмотрел римейк фильма "На гребне волны". Даже не хочу его рекламировать. Обязательно вам надо посмотреть

Врун

Так вот, как я уже упоминал ранее у меня есть один знакомый генерал. И этот генерал сам по себе страшный врун. Он врёт всем подряд. Самое смешное -  он врёт просто так раз по 20 в день просто для того, чтобы быть в форме. Из спортивного интереса, так сказать. Когда никого рядом нет, он врёт самому себе. Становится перед зеркалом и - погнали: глаза честные, пиджак, галстук,  а врёт так, что аж дух захватывает. Настолько качественно и профессионально он это делает. 

СнобЪ

У меня появился сосед по фамилии Грантоедов. 

Надо сказать, что появился он не сразу. Сперва появился его дом. Вот как это было. Сначала приехал трактор. Он ездил по участку и равнял его - где ямы, где бугры. Надо чтобы всё было ровно. Затем приехал экскаватор и стал копать котлован под будущий дом и под выгребную яму. Экскаватор уехал, а ему на смену пришли рабочие и сколотили из досок опалубку под фундамент. Опалубка установлена по периметру дома. Приезжает бетономешалка и заливает фундамент. Рабочие следят, чтобы по всему периметру фундамента был одинаковый уровень. Привозят камень. Дофига камня. Из него выкладывают стены. По углам из бетона выливают колонны. Вместе с фундаментом они будут держать огромную массу дома. Поверх первого этажа укладывают плиты перекрытия. Приезжает длиннющая машина с плитами и автокран, который эти плиты перемещает в пространстве. На плиты перекрытия ставятся стены второго этажа. Выкладываются проёмы под окна, двери - всё согласно изначальному проекту.  Некоторые строят и дальше, но как правило, следом за вторым этажом строят мансардный этаж, который заканчивается крышей. 

Муки творчества

Назвался груздем - полезай в кузов. Назвался писателем - изволь писать сочинения и труды. Самое неприятное в писательском деле - это когда не хочется писать, а надо, ты же  писатель! Всё вокруг начинает раздражать. Ну что же написать?

Зайцы

- Не ссы, прорвёмся! Я никогда в жизни не платил в электричке за проезд.

Так говорил мне мой друг Руслан, когда мы подходили к перрону. Дело в том, что я то всегда плачу в электричках. Но при данных обстоятельствах мне показалось некрасивым платить и ехать, как лох с билетом, в то время, как молодой и дерзкий Руслан будет гордо убегать от контролёров. Я ведь тоже ещё огогой! И пробежать, не задохнувшись при этом, метров 30 - 50 (какая там длина вагона) со скоростью ветра я  cмогу.

Открытия

Жил был Кот. В самом центре шумного мегаполиса. Окно квартиры на первом этаже, где Кот проживал, выходило прямо на оживлённый проспект. Кот жил с одинокой пожилой хозяйкой. От хозяйки Кот получал еду. Понятно же, что в супермаркетах коты не обслуживаются, а еда хранится в консервных банках, и банки эти коту ни за что не открыть. Нет у котов навыка орудовать открывашкой. Поэтому хозяйка была ему необходима как воздух. Со своей стороны, ему и делать то не надо было ничего - быть ласковым котиком, каким он и являлся по своей сути, и всё. 

Долгие дни он проводил в ничего-не-делании. Смотрел в окно на бешеное движение машин, спал, а по вечерам выходил через форточку на улицу и гулял по тротуару. Это была ещё раз повторюсь, оживлённая улица с магазинами, яркими фонарями и многочисленными прохожими. В одном из магазинов продавали рыбу, а во дворе с чёрного входа ещё одна добрая женщина выносила слегка протухшую рыбу. "Подумаешь, и ничего она не протухшая. Хорошая, вкусная рыба. Вот недавно меня угостил один тип беляшом - это же невозможно есть. И этот тип купил себе, но есть не смог, и чтобы не выкидывать, пытался меня накормить. А надо сказать еда была действительно гадкой. Чёрствое, давно залежалое тесто - я тоже это есть не стал. Ещё отравишься - мучайся потом животом..." Так думал кот. 

Здесь всегда крутилось много уличных котов. Вся разница между уличными и домашними котами в их взгляде на жизнь. Хорошо воспитанные домашние коты терпеливо ждут, пока им дадут корм. Уличные бандиты еду берут сами. Они тоже могут притворятся хорошими кисами, если им это будет выгодно. Единственная выгода притворятся - незаметно стянуть кусок пожирнее прямо со стола/ из сумки/ из холодильника, едва человек отвлечётся и забудет об их существовании.

И вот сидят коты, ждут. Еду давно не выносили, значит шансы, что она скоро появится всё увеличивались и увеличивались. Надо сказать, что наш кот был не слишком голоден. Он пришёл сюда потому что хотел пообщаться с другими котами. Это был своего рода кошачий клуб. Здесь можно было подраться, поорать друг на друга, если повезёт, можно было познакомиться с симпатичной кисой. Ну и пообщаться о том о сём. В частности о том, как хорошо должно быть по Ту Сторону Проспекта. Самые смелые и храбрые коты пытались прорваться через  потоки машин - никто не вернулся назад. Что эти машины несут смерть всему живому - коты знали, поэтому самые благоразумные оставили всякие попытки. На этой стороне тоже хорошо. Не то чтобы совсем хорошо, но и не плохо. Но всё же интересно - а как там? Может там лучше? Предаваясь таким приятным мыслям, коты терпеливо ждали, ели, а потом опять ждали. Жили.

И вот однажды, ярким солнечным днём на нашего кота снизошло озарение. На миг ему почудился запах неизвестной жизни - это был даже не запах, а ощущение чего-то светлого и радостного - оно неслось с Той Стороны Проспекта. И сразу же кот увидел странную закономерность. Автомобили не всегда летели как угорелые, сметая всё на своём пути - они периодически останавливались. И это все давно заметили, но почему это происходит, какова причина - никто не знал. Может быть они специально останавливаются, приготовившись прыгнуть на свою очередную жертву - все думали что так оно и было. И вдруг котяра понял, что движение машин тесно связано с сигналами светофора, расположенного прямо напротив окна. Когда загорается зелёный, то машины останавливались, и, по образовавшемуся коридору спокойно шли люди, а значит мог пройти и кот. Вот загорается красный и машины едут вновь. Опять зелёный и опять красный. Долго смотрел кот на это чудо природы и восхищался его простоте и красоте. 

В эту ночь кот долго не мог заснуть. В его голове созрел дерзкий план. На следующее утро наш кот с аппетитом поел "вискаса" и выпрыгнул в окно. И вот прямо перед ним образовался коридор из рычащих ужасных чудовищ - зелёный свет. Красный - машины как безумные едут во все стороны разом. Вот опять зелёный, красный... "Сейчас будет зелёный и я побегу по этому коридору, - подумал кот, и его сердце бешено забилось. - А там будь, что будет. Как говорила мне моя мама - делай что должен и будь, что будет".

Зелёный - кот мчится стрелой по пешеходному переходу, обезумев от ужаса. Страшные морды автомобилей с ненавистью глядят на кота и рычат: убьём, съедим, раздавим. Кот разогнался так, что ему казалось, что он летит. Боже, как он бежал! Он не чувствовал своих лап. Он на одном дыхании проскочил дорогу, но не останавливался и продолжал бежать, пока наконец не врезался на полном ходу в симпатичную кису, которая сидела и умывалась, и которая очень испугалась, когда на неё так неожиданно налетели. Так они и разлетелись от столкновения и сидели на тротуаре с недоумением глядя друг на друга. Весь мир для них двоих перестал существовать. И вдруг они рассмеялись. А вместе с ними засмеялось всё вокруг. Они помогли друг другу подняться и бок о бок не спеша пошли вдоль по улице, ещё не совсем представляя куда...

P.S. Однажды, Кот и Кошка сидели в кафе за стаканом вкусного молока и обсуждали возможность написания книги про то, как путешествовать через Пешеходный Переход. Правду должны знать все коты. Как вдруг, кот увидел своего давнего знакомого по имени Степан. Это был матёрый уличный котище и все его уважали за рассудительность. Так вот, Степан оказался на Этой Стороне Проспекта не через Пешеходный Переход, а через Подземный Переход. Он его обнаружил случайно, когда забрёл за три квартала по своим важным делам. Он спустился в глубокую нору, ожидая найти там какие-нибудь вкусные ништяки. Ништяков он не нашёл, зато нашёл свет в конце туннеля и выход на Эту Сторону Проспекта. И это были потрясающие по своей важности открытия. Ведь коты теперь могли не боятся страшных машин и ходить где им вздумается. Что ещё нужно для кошачьего счастья? Коты выпили по случаю праздника ещё молока и разошлись по своим делам с миссией рассказывать всему кошачьему населению правду.

P.P.S. Теория подобеда. (одна из глав книги Кота)
В современном мире еды вокруг находится великое множество. Однако, все коты должны держаться своего места, чтобы по честному и наверняка каждый день обедать. Но есть также понятие "подобеда". Что это такое?  Знай, дорогой анонимус, в то время, когда ты сидишь и читаешь эти строки, где-то во Вселенной происходит гигантская раздача халявной, абсолютно бесплатной еды. И весь фокус в том, чтобы вычислять где эта раздача будет происходить в следующий раз, чтобы, значит, оказываться там в первых рядах. Это и называется подобед. О том как вычислять место будущей раздачи еды - говорить бессмысленно. Это должно быть заложено внутри каждого кота, как компас у капитана, как Библия у верующего. Кот должен просто это Знать, потому что подобед для кота - это святое. Подобед для кота никогда не бывает лишним. 

Бодун

Было утром. И был конец весны. Погода стояла нестабильная, а у котов, как там у классика, был утренний вид. Механик Илья Репин шёл с жестокого бодуна в ближайший магазин с целью опохмелиться. Вообще-то у него не было такой привычки - опохмеляться. Обычно он мужественно страдал головными болями, чтобы затем без помех заниматься свей ответственной работой. Ибо Илья Репин был мотористом на буксире под названием "Богатырь". Очень важно, чтобы двигатель на судне работал исправно, не ломался, чтобы не было беды. А то море шутить не любит!

Регги

Мы не рабы, рабы не мы. (Из советской азбуки)
Я должен держаться корней. (БГ)
Arbeit macht frei (труд освобождает) - надпись над входом в Аушвице

Начну издалека.  Рабство к большому сожалению было во все времена. Вся беда в человеческой жадности. Если есть материальные блага, то обязательно найдутся люди, которым захочется, чтобы этих материальных благ у них было больше, чем у всех остальных. Вот тут-то и нужны рабы - скорее роботы, чем люди. Так устроен мир, каким мы его привыкли видеть. Есть люди, а есть рабы. Вот какое-то общество достигает определённых успехов в плане культуры, уровня жизни, военных технологий и т. д. На этой почве у них резко зашкаливает чувство собственной важности. Они умные, а все другие, остальные - такое гавно. Поэтому они идут к соседям и назначают их рабами. Ну что же вы тут сидите и толку от вас никакого? Мы знаем, что вам нужно делать! Работать на нас! Это и двигает прогресс. Ведь чтобы не оказаться в рабстве, нужно стараться быть лучше соседей, а это требует усилий. На сегодняшний день знания технологии изготовления ядерного оружия дают кое-какие гарантии. Вас не поработят враги, если будут думать, что вы способны взорвать к чертям полмира. А вот негры с Ямайки как следует подумали и придумали музыку регги. Эффект от этой музыки равен по силе, но прямо противоположный взрыву атомной бомбы. Только позитивные вибрации...