Вездесущие Зои Ильиничны (или что-то связанное с Эйнштейном)

Всё, нет больше сил! Так жить дальше невозможно. Выхожу на кухню, заварить чай, а там - Зоя Ильинична. Говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Пью чай, хочу почистить зубы, иду в ванную, а там - Зоя Ильинична стирает бельё и говорит, говорит. Ладно. Хорошо. Я подожду. Возвращаюсь в комнату. Не может быть! Зоя Ильинична подметает в моей комнате и говорит, говорит. Я протираю глаза - всё верно, я не сплю. Хорошо. Ладно. Открываю шкаф, а там - Зоя Ильинична! Ой! Закрываю шкаф. Ладно. Хорошо. Пока она здесь, пойду-ка на кухню - приготовлю чего-нибудь поесть. Вроде нет никого. Открываю холодильник, а там - кто бы вы думали - Зоя Ильинична собственной персоной и говорит, говорит. Громыхает кастрюлей. Я тем временем в ванную - Зоя Ильинична стирает. Туалет закрыт. Изнутри. Даже проверять не надо - она там! К себе - Зоя Ильинична, в шкаф - снова она! Не может этого быть. Как вы везде успеваете? Всё, сдаюсь! Сажусь на стул. Жду. Входит ещё одна Зоя Ильинична!!! и говорит, говорит. Стоп! Так их оказывается две! Ну тогда это всё объясняет. Заглядываю в шкаф, чтобы на практике проверить гипотезу - всё точно! В шкафу ещё одна Зоя Ильинична. Так значит... В ванной комнате, на кухне, в холодильнике... Сколько же их всего? Выбегаю в коридор, а там Зои Ильиничны так и снуют туда сюда. Одна, две, три, ..., пятнадцать, а может двадцать две. Сбился. Подождите, вы можете ненадолго остановиться и помолчать? Не могут. И говорят, говорят. Ладно. Хорошо. Мне здесь делать нечего. Выбегаю на улицу, мчусь вдаль. Прохожие оборачиваются. На перекрёстке - гаишник с жезлом. Знакомые черты. Очень похоже... Неужели?!!! Всё сходится: это Зоя Ильинична в милицейской форме регулирует уличное движение. Разглядела меня в толпе и приветливо машет жезлом. Что происходит? Неужели пространственно-временной катаклизм? Иду дальше. На прохожих стараюсь не смотреть...

Про добрых людей

·                         Жили были добрые люди. Много добрых людей. Все! Все люди, что жили на земле, были исключительными добряками. Но, конечно же не на Земле, а совсем на другой планете - очень симпатичной маленькой планетке. Так вот, все люди на этой планете были вежливы, не обижали младших, уважали старших, уступали им место в трамваях и метро, и даже не щёлкали друг дружку по носу, потому как это было очень обидно. Никто ни на кого не обижался, не посылали армии и флот, не запускали ракеты. Более того, полиция стала не нужна. Конечно, зачем она нужна, если преступлений никто не совершает - ходят законопослушные граждане: не пьют, не курят, матом не ругаются, не убивают и не воруют. Есть, впрочем, организация, которая решает всякие неловкие ситуации, но совершенно мирным путём. Жители этой планетки, как мы уже знаем, очень вежливые и добрые, поэтому представьте себе ситуацию, когда несколько вежливых людей пытается войти в дверь. Конечно же они будут уступать друг другу путь. И если их не утихомирить, они всю жизнь простоят у двери, сами не входя и не давая другим пройти. А если это важное учреждение, или пожар? Понимаете? Вот то-то и оно. А представляете, если сто человек захотят помочь старушке перейти улицу, так она помрёт к тому времени, когда они решат кому это сделать. Вот примерно в таких случаях и вызываются специальные люди. Они очень вежливо и благоразумно решают проблемы; и снова жизнь идёт своим чередом. Так жизнь и продолжалась, пока на планетке не сделалось слишком тесно. Конечно, стариков никто не обижает, войн нету, размножаются почкованием - людей стало три миллиарда. По всей планете стало тесно как в трамвае в час пик, как у тюленей на скалистом берегу. И повсюду стоял ужасный шум и гам, среди которого можно было разобрать: "Ах! Извините... Ах! Простите... Слезьте, пожалуйста, с моей ноги... Я не достоин... Только после вас!.. Благодарю вас... Сделайте одолжение... Будьте добры... Скажите пожалуйста... Будьте любезны... Отрежьте мне лучше руку..." и т. д., и т. п.

·                            И вот однажды астрономы высмотрели в свои телескопы руку огромных размеров, приближавшуюся к их маленькой планетке со скоростью света. О цели визита к ним огромной руки (как утверждали сами учёные - детской) никто, конечно, не мог сказать точно. Были предположения, так сказать, гипотезы, а что бы наверняка - это уж дудки. Говорили, например, что рука направляется к ним с дружественным визитом, что она несёт с собой закодированное послание от далёких миров, где живут такие же вежливые люди как они сами, что рука помашет им с орбиты и т.д. А рука тем временем всё приближалась и приближалась и люди видели насколько гигантской была эта рука, просто мега-рука, гига-рука, но она действительно была детской и, видимо, принадлежала какому-то космическому ребёнку, играющему средь звёзд. Вот уже большой палец закрыл собой полнеба, а ещё через секунду всё было кончено. Космический ребёнок запустил планетку, словно мяч, в глубокий космос, где она и затерялась, где её не сможет отыскать ни один телескоп.

·          Для ребёнка это была, конечно, игра, но не для жителей, населявших несчастную планету. Только они стали петь приветственную песню, как в тот же миг были сметены чудовищным ураганом, поднявшимся в результате мощнейшего броска детской руки. Это была глобальная катастрофа. В мгновение ока все жители оказались в безвоздушном пространстве бескрайнего космоса. Конечно же все они умерли. Не успели даже сказать: "Ничего себе!", хотя именно это и было на устах у всех от мала до велика.

·                         Но не горюй, дорогой читатель! Поскольку все люди были очень вежливыми и добрыми, то конечно же попали они прямёхонько в рай на небо. И в ясные дни их можно увидеть невооружённым глазом в облаках, играющими с ангелами в мяч и чехарду.

·                              Вот так!  

СнобЪ

У меня появился сосед по фамилии Грантоедов. 

Надо сказать, что появился он не сразу. Сперва появился его дом. Вот как это было. Сначала приехал трактор. Он ездил по участку и равнял его - где ямы, где бугры. Надо чтобы всё было ровно. Затем приехал экскаватор и стал копать котлован под будущий дом и под выгребную яму. Экскаватор уехал, а ему на смену пришли рабочие и сколотили из досок опалубку под фундамент. Опалубка установлена по периметру дома. Приезжает бетономешалка и заливает фундамент. Рабочие следят, чтобы по всему периметру фундамента был одинаковый уровень. Привозят камень. Дофига камня. Из него выкладывают стены. По углам из бетона выливают колонны. Вместе с фундаментом они будут держать огромную массу дома. Поверх первого этажа укладывают плиты перекрытия. Приезжает длиннющая машина с плитами и автокран, который эти плиты перемещает в пространстве. На плиты перекрытия ставятся стены второго этажа. Выкладываются проёмы под окна, двери - всё согласно изначальному проекту.  Некоторые строят и дальше, но как правило, следом за вторым этажом строят мансардный этаж, который заканчивается крышей. 

В мире сантехники

С самого юного возраста сантехник Владимир Потопов мечтал быть сантехником. В то время, когда другие мальчики и девочки хотели быть космонавтами, учительницами и милиционерами, Володя знал, что будет сантехником. Ночами он подолгу не мог заснуть - ему грезились совершенные системы водопроводных труб. При минимальных энергетических затратах они должны были обеспечивать нормальное водоснабжение и отопление в доме. 

Вклад Расты в победу "оранжевой" революции.

Пошла как-то раз Раста на майдан поддержать горячо любимого кандидата в президенты Виктора Ющенко. 

Это были времена, когда каждый, кому было не безразлично будущее Украины, ходил на майдан Незалежности и выступал за того или иного кандидата. После первого тура, как теперь известно, и ребёнку, осталось два кандидата в президенты. Это Виктор Ющенко и Виктор Янукович. И между ними и их сторонниками разгорелся жаркий спор. Кто будет президентом? Один или два голоса могли перевесить чашу весов. Никто, из имевших совесть и гражданскую сознательность, не остался в стороне. Одни носили оранжевые шарфики и были за Ющенко, а другие носили синие шарфики - те были за Януковича. И те, и другие были уверены в правоте своих кандидатов и искренне полагали, что их оппоненты обмануты средствами массовой информации. Просто всё дело в том, что они смотрели разные телеканалы. На одном телеканале была своя правда, на другом -прямо противоположная. Но ведь у каждого избирателя есть своя голова на плечах и наверняка он сделал правильный выбор, - какую программу смотреть, за какого кандидата голосовать. 

Инопланетное телевидение

 Этот случай никогда не сотрётся из моей памяти. Нет. Такого ужаса я не испытывал никогда. Его невозможно забыть… 

Вечер не предвещал ничего необычного. Я как обычно скучал. Пил чай, курил сигареты, переключал программы телепередач. На улице стал накрапывать дождь. Собиралась гроза. Где-то вдали уже слышались раскаты грома, а окно то и дело освещала молния. Нет ничего лучше, чем сидеть в уютном жилище, пить чай и смотреть телевизор, когда на улице бушует гроза. 

Облачный атлас

Режи: Том Тыквер, братья сёстры Вачёвски.

В ролях: Том Хенкс, Хелли Берри, Хью Грант и др.

Сценнарий по роману Девида Митчела.

Германия, США, Гонконг, Сингапур 2012 год

Конец света?

Да! Конец света! Такую статью прочитал в газете "Севастопольский улей" в рубрике "Отдых и развлечения".

Туда и обратно

В 1937 году вышла книга "Хоббит или Туда и обратно". Её придумал и написал  профессор англосаксонского языка, английского языка и литературы  Дж. Р.Р. Толкин. Это красивейшая история из жизни волшебников, эльфов, гномов, хоббитов и прочих мифических персонажей послужила точкой отсчёта в таком жанре современной литературы как "фентези". 

Хоббиты очень похожие на людей существа, только гораздо ниже ростом.

" У хоббитов толстенькое брюшко; одеваются они ярко, преимущественно в зеленое и желтое; башмаков не носят, потому что на ногах у них от природы жесткие кожаные подошвы и густой теплый бурый мех, как и на голове. Только на голове он курчавится. У хоббитов длинные ловкие темные пальцы на руках, добродушные лица; смеются они густым утробным смехом (особенно после обеда, а обедают они, как правило дважды в день, если получится)."

Живут хоббиты в благоустроеных норах под землёй. Так вот, жил был хоббит по имени Бильбо Беггинс. Ему было около 50 лет. Он жил с уверенностью в завтрашнем дне, в достатке в своей норе.  Счастье в сытости и благополучии - это ли не предел мечтаний любого здравомыслящего существа? И не было бы всей этой истории, если бы однажды мимо не проходил фолшебник Гендальф, который усмотрел в мистере Беггинсе достойного кандидата на роль взломщика в одном очень стрёмном деле. Короче в один прекрасный день к хоббиту в нору вломились волшебник и 13 гномов во главе с Торином с сумасшедшим предложением пойти хрен знает куда через леса и горы, чтобы в конце концов добыть сокровища, охраняемые злобным и коварным драконом Смогом! Бильбо Беггинс, ярый противник всех на свете приключений, явно повредился в уме раз согласился на такое безумное предприятие. Вернее он сам не понял как оказался в одной компании с гномами. 

Надо сказать, что хоббит отлично справился со своей задачей. Не без одной волшебной штуковины конечно, но всё же он грамотно разрулил все напряги, которые в изобилии посыпались на его и гномовы головы.

Чуть позже вышла в свет трилогия "Властелин колец" Дж.Р.Р. Толкина, которая продолжает нам рассказывать о новых приключениях хоббита и его друзей. Это грандиозный труд профессора. Не иначе. Много страниц, много персонажей и не удивительно, что в наш просвещённый век многие приличные люди, объевшись Толкина, запросто смогли вообразить себя гномами или эльфами и бегать по лесам и полям с луками и боевыми топорами. На мой взгляд книжка "Туда и обратно" читается легче, на одном дыхании, и не так опасна для здоровья!

скачать "Хоббит"  здесь

Официальный сайт творчества Дж.Р.Р. Толкина здесь